Tengo ganas de escribir

Nuevamente a pasado mucho tiempo desde la ultima vez que hablamos. Lo siento, pero te he cambiado (solo un poco) por el librito que mi novio me obsequio para plasmar ahí nuestros momentos, para que siempre los recuerdos juntos, se mantengan tangibles en el tiempo. Estos últimos meses, te cuento que han sido unos de los más lindos de mi vida. No sé como explicar lo que se siente por primera vez el poder amar y ser amada. La felicidad de saber que existe en el inmenso mundo una persona que se preocupa de como todos los días amaneces, de decirte que esta para ti las 24 horas del día, que te ama con tus defectos y virtudes, que se emociona y llega hasta las lágrimas con uno por ver una película mamona, quien a pesar de sentirse mal, para demostrarte cuanto te ama, se levanta y te hace el amor.

Sabes, la verdad es que ya nosé como mierda explicarle lo mucho que le agradezco el hecho de que ese hombre haya aparecido en mi vida. Las palabras sobran, mientras escribo y me cuesta ver las teclas porque mis ojos se encuentran enjugados de lágrimas.

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Yo lo amo, de eso si estoy segura. Se nota tanto que no es chileno completamente. Me alegro de que tenga más de ecuatoriano, porque que buenos hombres son. He crecio tanto con el. Como me ha hecho tomarme la vida desde otra perspectiva, como me ha hecho mujer, sí, soy una mujer.

Estoy feliz, pero tengo miedo. Miedo a que de un momento a otro todo se acabe.

Pero hay que tener esperanzas de que estaremos por mucho tiempo. Fuera tan bacán (como dice mi amor) estar por la eternidad juntos. Yo muero por despertarme en sus brazos todos los días, mirando como sus ojos color miel me iluminan al abrir la mañana, probar un beso suyo de buenos días, escuchar su voz diciendome te amo mi amor y oler su cuello con ese olor rico que tiene cuando el sol alumbra.

Hemos vivido tantas cosas ya, que siento que los días, son años con el y espero que se conviertan en mil años a su lado.

Que más puedo decir, yo creo que nada. Solo me queda expresarle a él cuanto lo adoro, darle todo de mi, porque el es el único hombre que se lo merece. Nos encontramos, Dios.

Al fin.

All you need is Love.

A pesar de que yo trate de pensar y meditar mi vida, me di cuenta de que en mis manos es de quien menos esta mi destino.

Es increíble como un sentimiento puro y honesto puede doblegar a la razón a sus pies, sin importar la fuerza y convicción que uno tenga y que el cerebro junto con las neuronas funcionen al mil por ciento para que la inteligencia le gane al corazón.
Mi historial amoroso me ha enseñado mucho y una lección que aprendí es que el amor seria algo difícil de encontrar. Soy virgo y como buena virgo soy la persona más perfeccionista (en todos los ámbitos de la vida). Aun recuerdo cuando un día de la nada me increpo una mujer adulta, de fuerte mirada y de impetuosa fuerza, tomo mi mano y me dijo - si sigues así de perfeccionista, te quedaras sola. Yo sabia perfectamente a lo que se refería.

Luego de dos años y medio de relaciones fallidas, una cuantiosa lista de ex´s... y vacía por completo cada vez que finalizaba una relación para nada enriquecedora, menos creía en que el amor ahora estuviera cercano a llegarme.
Siempre veía como a mi alrededor, mis amigas o amigos sustentaban por meses sus relaciones amorosas, eran estables y felices. Lo peor es que todo el mundo actualmente tiene facebook y como "todo" esta globalizado, hasta la vida esta globalizandose con esta plataforma y las relaciones una vez iniciadas y finalizadas se saben si o si alrededor del mundo ( en especial cuando tienes amigos hasta en el extranjero )
... cual era la formula para ser estable y amar? - me preguntaba.

La soledad, es la única anestesia rápida que encontré luego de mis fallidos aciertos.

Un dia, recostada en un árbol, mirando las formas abstractas de las nubes en el hermoso cielo que un corto verano de san Juan regala en invierno, me percaté que incorrectamente me equivoque como una tonta al enamorarme de un hombre inteligente, uno culto, uno muy guapo, uno admirable, uno celestial una y otra vez.... pero que tenían algo, pero no un todo. Pizcas de cosas que me encantaban pero eran solo eso... encantamientos. Tarde o temprano se acabaría. Al aflorar uno de sus defectos, mi idealización de ellos se esfumaría en un abrir y cerrar de ojos y ahí comenzaria la crónica de un fin de la relación anunciada jajajaj!

Cuando ya todas mis esperanzas estaban perdidas y quería enfocarme totalmente en los estudios y otras cosas varias para dejar que el corazón que aun seguía vivo latiera por amor lo menos posible, llego, llego el amor.
Inesperadamente donde menos lo crees, aparece. A un escondido lugar donde el destino me guio.

Después de todo sí aprendí. A que si soy demasiado perfeccionista me quedare sola, triste y abandonada. Lo bueno es que me alcanze a dar cuenta que la unica persona que si me conoce con mis defectos y virtudes, que me amaba y que yo tambien amaba, seguia a mi lado y no lo podia dejar ir. Ya estaba perdida en sus ojos y prendida de su noble risa. Sin duda, ahora puedo decir que el príncipe azul no existe. Pero, si existen príncipes, pero no azules, ni verdes, ni menos rosados. Yo estoy con uno. El único que en poco tiempo se ha ganado un te amo. Porque? porque con sus actos de bondad, respeto y comprension, se gano mi congelado corazón, que ya no es frió, late por él, únicamente por él.
Amor de verdad, es el que a pesar de ser importante y especial, te hace querer seguir siendo tu, el amor de verdad, es el que no te cambia, el que te permite ser lo que eres, independientemente de cómo sé es.Encontré un amor así, y no pienso perder el tiempo, ya perdí el miedo porque nada tengo que perder.

Mi amor, te acordaras de la primera vez que te dije Te amo. Necesitaba decírtelo y sé que necesitabas escucharlo. Te amo desde que te conocí, pero no me había permitido saberlo hasta hoy... Antes estaba solamente tomando desiciones con miedo. Hoy, por ti aprendí que cada decisión que tome en mi vida es importante, que mi vida puede cambiar. ahora entendí, que si sabes hacer eso, estas viviendo tu vida al máximo. No importa si tienes 5 minutos, o 15 años más. Si no fuera por ti, no hubiera conocido el amor tal y como es, tal y como tú me lo estas enseñando. Gracias por ser la persona que me enseño a amar y a ser amada.
Amarte es como un dolor por dentro y una felicidad por fuera. Es reír de pena y un llorar contento. Es la estrella que está en el firmamento y las mariposas que vuelan en la
primavera. Es llorar de repente como si algo me doliera. Es vivir un sueño estando despiertos. Es sentirlo muy cerca, como el mar al cielo. Es sacarse el corazón y seguir viviendo. Es ver la luna aunque este de día, y mirar el sol aunque esté lloviendo. Es mirar tu voz y oír tus gestos. Es pedirle a Dios que me ames todo el tiempo.
Hoy tú eres mi seguridad, mi valor, tu armonía le da paz a mi alma, me llenas de tranquilidad, nada destruirá nuestra historia grabada en el libro de los mejores recuerdos. He dibujado mil estrellas en el cielo, escritas en cada una un 'te amo'. Anhelo puedas verlas cada noche, mientras yo repita tu nombre al firmamento.
En silencio, le grito al mundo cuanto te amo, mi poesía, eres tú.

Nuestros abrazos, acogedores, llenadores, voladores, me siento una niña n tus brazos, me siento la mujer mas amada del mundo, me siento inmensamente feliz y segura, me siento como una enredadera aferrada a tu cuerpo.
Nuestros besos, los muchos besos, el beso, el supremo sello de la pasión, el que todo lo dice, la llave maestra que encierra dos almas por mucho tiempo, es la manifestación sublime del amor. Cuando dos bocas unen sus alientos, las impresiones del mundo exterior desaparecen, los ojos se cierran, la respiración se oprime y un sentimiento de indescriptible felicidad envuelve a nuestras almas, que unidas nos elevan al cielo embriagados de amor.

Para terminar, hoy veo a lo lejos venir un mundo de amor, un mundo de esperanza, un mundo creado para ti y para mí, dónde no existe la amargura y el dolor.
Te invito a un mundo sin mentiras ni engaños, a un mundo donde reine la felicidad, a un mundo en que ambos podamos construir; con amor y ternura, con fuego y pasión, con ternura y cariño, donde ambos podamos perdernos, donde ambos seamos uno y nada más.

Te amo Grabriel Moncada amores, mi Bob esponja, mi Bon o bon, mi durazno, mi gordo, mi chanchito, mi todo, mi amor. Eres una bendición en mi vida. Gracias por existir.

Asi llegan las palabras

Los adjetivos nunca mueren, el cuerpo sí...
No así las palabras que llenan, que abarcan, que te entran por los ojos y las respiras, y ya que te recorrieron las entrañas las exhalas por cada poro, las llevas en la piel; te abrazan, te invaden, te elevan y vuelas al lado de él, de ellos que las crearon y tú te vuelves parte de. Una pestaña, una gota de sudor salada, un parpadeo, una lágrima...

Todo cambio, merece un sacrificio.

Definitivamente no hay nada mejor como pasar una tarde con las amigas. Hablar de la vida y de tú vida en particular, sin rodeos, sin mentiras, reconociendo la dura realidad. Tú dura realidad. Es fuerte.

Comiendo queque hecho para mi por mi amiga combinado con muchas galletas y papas lais de orégano, ( mis favoritas ) las historias vividas durante la mitad del año iban convirtiéndose de recuerdos a palabras. Las dos sabíamos desde el año nuevo, que también pasamos juntas, que este año seria especial. Recuerdo también cuando le dije que las primeras doce horas representaban las emociones que sentiríamos en los doce meses del año. Lo terrible es que esas primeras horas del 1 de enero, creo que fueron muy revoltosas, raras, emotivas y finalmente divertidas. No sé si habrá sido por toda la champaña que tomamos en tu casa o por las cervezas que después probamos en un paradero con unos chicos que jamas habíamos visto jajajaja que freak ! pero, creo que sin duda, este semestre para ambas a sido una montaña rusa de sentimientos...

Ayer, me di cuenta cuanto hemos pasado juntas y como juntas cometimos unos atroces errores, lo peor es que nos costo aprender, porque seremos tan tercas?

Tengo la certeza de que no somos masoquistas pero como nos podemos equivocar tanto?

En fin. Hoy nos equivocamos menos y hasta nos reímos de las estupideces que hacíamos pensando en que estaban la raja, cuando en verdad estábamos haciendo puras webadas !

Eso es vida o no? Porque el ser humano, por ser un humano debe tender tanto a equivocarse? Porque no solo vivimos felices?... porque hay tantos dichos que dicen que debemos equivocarnos para aprender... es como una una frase que sirve de consuelo para que las personas que se mandan puros cagasos se sientan mejor? y digan... no lo volveré a hacer... Y OTRA VEZ PASA .... y así.... siguen... y siguen y siguen....

Hasta que llega un momento, en el cual sientes que basta o sigues haciendo de tu corta y única vida llena de recuerdos de desaciertos y malas elecciones. Yo me mire y ví que poco estaba progresando y ví que no soy feliz y ví que sigo tomando decisiones erróneas y ví que estoy a punto de seguirlas tomando. Pero.... stop!

Tan webona no soy! Gracias a Dios tengo cerebro y mis neuronas hacen sinapsis. Gracias a Dios que tengo un espejo y me puedo mirar, puedo ver mis ojos, sentir mi propia mirada pesandome, que me habla y me dice, cuek... no hagas eso.

Gracias a Dios que me hace darme cuenta que puedo cambiar. Y Ya cambie mi vida una vez este año y resulto...pero ahora debo cambiar otra parte de mi, la cual pide que así sea.

Hace unas semanas atrás, en mi super claustro, lejos de esta cuidad, me di recién cuenta de mi problema. Ese problema que hace dos años y medio tengo.

No puedo estar sola.

He pasado dos años y medio enamorándome, porque enamoramientos hay miles en una vida... y así sigo... un mes de luto... dos... tres y vuelvo a tener una relación con alguien...

PORQUEEEEEE? si quiero estar sola.... pero no lo he asumido como debe ser y vuelvo otra vez a encantarme de la magia del amor, que ni siquiera es amor... es solo encantamiento. El amor es distinto...es el compromiso de una persona frente a otra, no solo en una relación, sino que tambien en la vida cotidiana con el fin de orientar, jugarsela dia a dia por hacer feliz a la otra persona, no dañarla, hacer el amor y ser una sola carne... bla bla bla.. Bueno... Quizás sea porque ese dicho un clavo saca otro clavo se me quedo pegada en una parte del cerebro que se activa cuando me siento sola. o talves es por culpa de los hombres que no cachan que no quiero nada... pero siguen y siguen y siguen... o quizás soy yo que no se decir que no.

Sera difícil estar sola. Pero me lo merezco. Me merezco un descanso, me merezco amarme a mi, y ser egoísta y progresar yo sola.

Nunca me he dejado de amar, pero el desgaste que implica querer a otra persona es demasiado trabajo.

Y me canse. estoy exhausta, no tengo ganas de nadie, no quiero estar con nadie, no puedo amar.

Hoy no puedo ni quiero amar. Basta de anestesias. Eso es cobarde. Hay que afrontar el dolor. Todo cambio, merece un sacrificio. Nadie dice que es fácil. Pero es posible. Nadie me dice que seré feliz por estar sola. Nadie me dice que no extrañare un beso, o un abrazo o que me digan palabras bonitas y me llenen de mensajes el celular.

Pero eso es lo que quiero ahora.

Que gracioso ! Cuando me rodean hombres increíbles... decido pololear con la soledad. Y el hombre al cual quiero esta volando en su mundo, buscando también algo que necesita para crecer y caminar mas tranquilo hacia el futuro dejando resuelto el pasado.

Todos estos pensamientos se agolpaban en mi cabeza y entre lágrimas y reflexiones, llega mi otra amiga. Con varios big mac en una bolsa y muchos nuggets con kepchup salgo de mi mundo para darme cuenta de que hay más mundos, y el mio, no es tan difícil de llevar.

Soy lesbiana - dijo, me enamore de una mujer y la amo, siendo mormona, para luego cerrar la confesión con que tiene una hermana de 17 años de la cuál se entero hace 1 semana.

Finalmente terminamos escuchando a The doors, sentadas en la ventana, abierta, dejando volar el humo que salia de los últimos cigarros que nos fumaríamos en la vida. Sintiendo el frió del viento nocturno, que no nos importaba. De hecho, esa brisa nos refrescaba el alma, y a cada exhalamiento de humo, el aire entraba hasta lo más profundo de nosotras renovándolo...

Mi querido Blog. Deje el cigarro. Cerré todo. Mi msn, mi facebook. Puras webadas que para lo único que sirven es para que todo el mundo se entere de lo que haces, aumentes tu ego, y cagarte la vida y la mente... a veces. Ahora me siento libre. Y tengo más tiempo para disfrutar de una buena lectura o de componer un poco de música, hasta me queda tiempo para jugar con mi hermano en la cama y leerle los textos para el colegio.

Por suerte existe el telefono =) donde recibes llamadas de la gente a la que de verdad le importas, no esa gente ficticia que por estos años ha nacido a causa de msn y esas cosas. La gente de verdad, real.

Pero a ti, no te puedo dejar. Eres mi amigo silencioso. El mejor. El que guarda mi vida. ( junto con mi diario, como a la antigua) Mi respaldo, para que espero... cuando sea una anciana le diga a mis hijos que esta era su madre. Una mujer humana que reía y lloraba, y se equivoco muchas veces, pero que asumia y seguia adelante A pesar de todo, su madre...vivía...de la forma que sea... vivía.

Se empieza y se termina...

Todo nace y se muere. Todo tiene un principio y un fin. Todo se empieza y se termina.
Pero en ese transcurso de extremos existe un desarrollo, cuyo desenvolvimiento por el tiempo es lo que hace mas exitante, apasionada e interesante vivir.

Hoy, necesito moverme en este desarrollo y cuando hablo de movimiento no me refiero únicamente a la actividad física, sino psíquica. (Moving forward).

Termine un periodo convulsivo pero que me ayudo a reflexionar y a crecer, ser más fuerte y a conocerme, porque a pesar de que a veces, por muy alto que ponía la música solo podía seguir escuchándome a mi misma, esta vez, no me hice la sorda.

Y aquí estoy, mirando por la ventana de mi habitación, empañado por el frió y las gotas de lluvia, viendo el cielo gris, que derrepente deja escapar uno que otro rayo de sol, para que al rato después, una nueva nube oscurezca el ambiente. Pero estoy feliz.

Me levante con ganas de ser como Alexander Supertramp (de la película Into the wild) y escaparme de casa y recorrer el mundo, dejar los problemas atrás o al menos ponerlos en stand by. No puedo dejar de sentirme muy identificada con el personaje. Su pasión por la vida, por dejar a la sociedad atrás. Esta sociedad que me invade y que me gusta y me disgusta. Es más en la banda sonora, Pearl Jam, tiene una canción que se llama "Society" donde en una parte dice Society you're a crazy breed, I hope you're not lonely without me. / Sociedad eres una raza loca, espero que no te sientas sola sin mí.
Un chico como él sí que tiene morales, pero a veces los morales te llevan a la locura, al extremo. A confundir la realidad con la fantasía. Y yo soy esa clase de persona también, sueño alto, aspiro a lo imposible. Está bien, la propaganda esa de Adidas dice Impossible is nothing, pero ¡Come on! hay cosas que no son posibles en la vida, por parte física (como querer volar) o psíquica (como curarme de muchas penas hoy ya mismo).
Sin embargo no puedo evitar ser así, y además no quiero cambiar! . Me encanta esto, me encanta ser distinta aunque tenga su precio.

Vivo en el medio, en este desarrollo de mi existir, que ya empezó... hasta el ultimo dia donde mis postreros ojos veran la luz del ultimo amanecer...

Te extraño

Que más da poder gritar que te extraño
Si cada vez que lo hago estas muy lejos y es en vano

Recuerdo esos días de felicidad
Aun con tantos problemas
A tu lado los podía olvidar

Andar escondiéndonos de la gente
Procurar no acercarnos tanto frente al mundo
Que me llamaras y escuchar tu voz
Aunque no habláramos de nada en concreto

Esperar tu llegada y que me saludaras
Conectarme y esperar tener un mail con tus palabras
Leerlos con atención sonrojarme y soñar
Quererte en pensamientos y vida en si
Entregarte un poco de mí, sin necesidad de una explicación

Sentir todo aquello que me hacías sentir
Todo eso que he dejado de vivir.
No encuentro quien me haga sentir igual
No es lo mismo abrazar a alguien más

Porque los amores imposibles son los mejores?
Porque las cosas nos tuvieron q separar?

Si supieras hoy que aun te extraño
Que como dice una canción aunque no rime...
Te necesito (8)

Quisiera poder suplicarte
Que regresaras a mi lado
Abrazarte y decirte el te amo que nunca te dije.
Tomarte en mis manos.
Besarte apasionadamente
hacerte el amor
Y no alejarte ya más de mi lado.

Pero, en la realidad, ya no estas y no te quiero fastidiar
Porque no estas aquí.
Solo mi almohada sabe
Todo lo que yo quisiera poderte decir

Recuerdo todo y cada momento
Cada día quizás equivocado, pero que viví, viví feliz.

Como poder decirte que te extraño
Como saber si aún me quieres, si sé que no me quieres.
No soy fuerte, lo siento, es lo más humano

Tú ya no estas, que más da respirar?
No me voy a hincar a tus pies.
Y menos soy capaz de decirte que te extraño cara a cara.

Mírame por favor, escucha mi voz
Escucha mi corazón que grita a todo pulmón
¡A cada minuto mi corazón late por ti! Y por ningún otro (tantos peces en el mar)
Pero que caso tiene q te lo diga hoy o mañana
Si ya no estas más a mi lado, ni lo estarás…

Te dije q te quería... te sigo queriendo
No te dije que te amaba... pero ahora lo siento
Dije q te amaría... y lo estoy cumpliendo

Entendí que no hay manera de hacerte volver
Aunque me pusiera a buscarte, sé que no quieres volver

Extraño tus palabras, tus miradas
Esas palabras que algunas veces me sonrojaban
Esas miradas q yo no aguantaba
Tus manos cálidas, tus llamadas
Esos abrazos con los que yo volaba.
Esas llamadas q me emocionaban

Sé que no puedes volver
Y también se que no quieres volver
Pero déjame decirte que si pudiéramos volver
No dejaría pasar el tiempo y te lo haría saber
Te amo.

Anoche recordé que aun tengo tu bufanda
La comencé a oler y sin querer llore.

Me haces falta y trato de ser feliz sin ti
porque tú ya estas feliz sin mi...

...

Mi querido amigo... hablamos hace tan poco y mirame... otra vez aqui escribiendote y contandote lo que me pasa. Porque, me cuesta tanto contar esto, es tan patetico que hasta a mi misma me da lata.
SABES... tengo ganas de no tener ganas de nada.
Quiero irme lejos, asi como en el verano, me daban ganas y me iba lejos por diás . Quiero caminar y caminar y llegar hasta no saber ni a donde estoy parada. Quiero perderme y estar sola. Completamente sola.
No sabes cuanto me duele estar asi, no sabes cuanto me duele haber decidido mal, otra vez. otra vez daniela fue una weona que creyo que la querian. pero no la quieren, no... solo fue una ilusion.

Quiero irme para preguntarme ¡ que fue lo que hice mal esta vez? por la mierda, piensa eso y no sé, no sé, porque ... quizas este muy obesa, quizas sea demasiado inocente, quizas no sea muy hot, quizas sea una estupida, quizas huela mal, quizas. puta nose.

Quiero irme, me gustaria ahora mismo tomar un cuaderno, mi diario, un lapiz y si pudiera llevarme a la espalda un piano lo haria, para irme a viajar, siento que esa sera la única forma de recuperarme de esta mierda en la que me meti por estupida. si, por estupida.

Quiero sentarme bajo un arbol... y si llueve aún mejor... si, quiero lluvia, asi mis lagrimas, no serian lagrimas, sino que serian gotas de lluvia, hermosas y refrescantes gotas....

Quiero ir de nuevo a ese acantilado para decirle o gritarle que aunque me ponga barreras para ser feliz como le dije la otra vez, tengo que decirle que no me importa, que seguire fuerte y luchando y que bueno... asi es la vida. Uno conoce a gente buena y mala. honesta y mentirosa.jugadores y no jugadores, utopicos y realistas. verdaderos y falsos.

Quiero que sean vacaciones de invierno, para alejarme de la universidad, alejarme de Santiago, alejarme de mis lugares ñoños que ensucie con recuerdos que no me interesa volver a recordar.

Quiero no escuchar mas canciones, quiero estar en silencio.

Quiero ser sorda y no escuchar los cuantos te lo dije saldran de los labios de las personas.

Quiero ser ciega para no ver en las miradas de las personas, decirme con sus expresiones...pobre tonta que le creyo.

Dios me pregunto, porque no me dejaste con mi mente en algun otro lugar que no fuera esta realidad, porque no me dejaste ayudar a la gente a ser mejores personas. Quiero ir al cottolengo y simular que soy un angel más rodeada de muchos angeles. Quiero que Carlitos me mire y me diga con sus ojitos dani todo estara bien.

Hoy se acabo. hoy dejare de escribir ya me desahogue. Hoy basta de llorar por lo que no merece ser llorado. hoy se acabo el odio.

Dios ayudame a olvidar otra vez. ayudame a pensar que el amor es bueno y existe. y creer que me pueden amar, que puedo ser amada,
ayudame a borrar de mi memoria esto y a no tener rencor. a cuidar lo que tengo y a ser mesurada.
Ayudame otra vez a salir de aqui.