Todo cambio, merece un sacrificio.

Definitivamente no hay nada mejor como pasar una tarde con las amigas. Hablar de la vida y de tú vida en particular, sin rodeos, sin mentiras, reconociendo la dura realidad. Tú dura realidad. Es fuerte.

Comiendo queque hecho para mi por mi amiga combinado con muchas galletas y papas lais de orégano, ( mis favoritas ) las historias vividas durante la mitad del año iban convirtiéndose de recuerdos a palabras. Las dos sabíamos desde el año nuevo, que también pasamos juntas, que este año seria especial. Recuerdo también cuando le dije que las primeras doce horas representaban las emociones que sentiríamos en los doce meses del año. Lo terrible es que esas primeras horas del 1 de enero, creo que fueron muy revoltosas, raras, emotivas y finalmente divertidas. No sé si habrá sido por toda la champaña que tomamos en tu casa o por las cervezas que después probamos en un paradero con unos chicos que jamas habíamos visto jajajaja que freak ! pero, creo que sin duda, este semestre para ambas a sido una montaña rusa de sentimientos...

Ayer, me di cuenta cuanto hemos pasado juntas y como juntas cometimos unos atroces errores, lo peor es que nos costo aprender, porque seremos tan tercas?

Tengo la certeza de que no somos masoquistas pero como nos podemos equivocar tanto?

En fin. Hoy nos equivocamos menos y hasta nos reímos de las estupideces que hacíamos pensando en que estaban la raja, cuando en verdad estábamos haciendo puras webadas !

Eso es vida o no? Porque el ser humano, por ser un humano debe tender tanto a equivocarse? Porque no solo vivimos felices?... porque hay tantos dichos que dicen que debemos equivocarnos para aprender... es como una una frase que sirve de consuelo para que las personas que se mandan puros cagasos se sientan mejor? y digan... no lo volveré a hacer... Y OTRA VEZ PASA .... y así.... siguen... y siguen y siguen....

Hasta que llega un momento, en el cual sientes que basta o sigues haciendo de tu corta y única vida llena de recuerdos de desaciertos y malas elecciones. Yo me mire y ví que poco estaba progresando y ví que no soy feliz y ví que sigo tomando decisiones erróneas y ví que estoy a punto de seguirlas tomando. Pero.... stop!

Tan webona no soy! Gracias a Dios tengo cerebro y mis neuronas hacen sinapsis. Gracias a Dios que tengo un espejo y me puedo mirar, puedo ver mis ojos, sentir mi propia mirada pesandome, que me habla y me dice, cuek... no hagas eso.

Gracias a Dios que me hace darme cuenta que puedo cambiar. Y Ya cambie mi vida una vez este año y resulto...pero ahora debo cambiar otra parte de mi, la cual pide que así sea.

Hace unas semanas atrás, en mi super claustro, lejos de esta cuidad, me di recién cuenta de mi problema. Ese problema que hace dos años y medio tengo.

No puedo estar sola.

He pasado dos años y medio enamorándome, porque enamoramientos hay miles en una vida... y así sigo... un mes de luto... dos... tres y vuelvo a tener una relación con alguien...

PORQUEEEEEE? si quiero estar sola.... pero no lo he asumido como debe ser y vuelvo otra vez a encantarme de la magia del amor, que ni siquiera es amor... es solo encantamiento. El amor es distinto...es el compromiso de una persona frente a otra, no solo en una relación, sino que tambien en la vida cotidiana con el fin de orientar, jugarsela dia a dia por hacer feliz a la otra persona, no dañarla, hacer el amor y ser una sola carne... bla bla bla.. Bueno... Quizás sea porque ese dicho un clavo saca otro clavo se me quedo pegada en una parte del cerebro que se activa cuando me siento sola. o talves es por culpa de los hombres que no cachan que no quiero nada... pero siguen y siguen y siguen... o quizás soy yo que no se decir que no.

Sera difícil estar sola. Pero me lo merezco. Me merezco un descanso, me merezco amarme a mi, y ser egoísta y progresar yo sola.

Nunca me he dejado de amar, pero el desgaste que implica querer a otra persona es demasiado trabajo.

Y me canse. estoy exhausta, no tengo ganas de nadie, no quiero estar con nadie, no puedo amar.

Hoy no puedo ni quiero amar. Basta de anestesias. Eso es cobarde. Hay que afrontar el dolor. Todo cambio, merece un sacrificio. Nadie dice que es fácil. Pero es posible. Nadie me dice que seré feliz por estar sola. Nadie me dice que no extrañare un beso, o un abrazo o que me digan palabras bonitas y me llenen de mensajes el celular.

Pero eso es lo que quiero ahora.

Que gracioso ! Cuando me rodean hombres increíbles... decido pololear con la soledad. Y el hombre al cual quiero esta volando en su mundo, buscando también algo que necesita para crecer y caminar mas tranquilo hacia el futuro dejando resuelto el pasado.

Todos estos pensamientos se agolpaban en mi cabeza y entre lágrimas y reflexiones, llega mi otra amiga. Con varios big mac en una bolsa y muchos nuggets con kepchup salgo de mi mundo para darme cuenta de que hay más mundos, y el mio, no es tan difícil de llevar.

Soy lesbiana - dijo, me enamore de una mujer y la amo, siendo mormona, para luego cerrar la confesión con que tiene una hermana de 17 años de la cuál se entero hace 1 semana.

Finalmente terminamos escuchando a The doors, sentadas en la ventana, abierta, dejando volar el humo que salia de los últimos cigarros que nos fumaríamos en la vida. Sintiendo el frió del viento nocturno, que no nos importaba. De hecho, esa brisa nos refrescaba el alma, y a cada exhalamiento de humo, el aire entraba hasta lo más profundo de nosotras renovándolo...

Mi querido Blog. Deje el cigarro. Cerré todo. Mi msn, mi facebook. Puras webadas que para lo único que sirven es para que todo el mundo se entere de lo que haces, aumentes tu ego, y cagarte la vida y la mente... a veces. Ahora me siento libre. Y tengo más tiempo para disfrutar de una buena lectura o de componer un poco de música, hasta me queda tiempo para jugar con mi hermano en la cama y leerle los textos para el colegio.

Por suerte existe el telefono =) donde recibes llamadas de la gente a la que de verdad le importas, no esa gente ficticia que por estos años ha nacido a causa de msn y esas cosas. La gente de verdad, real.

Pero a ti, no te puedo dejar. Eres mi amigo silencioso. El mejor. El que guarda mi vida. ( junto con mi diario, como a la antigua) Mi respaldo, para que espero... cuando sea una anciana le diga a mis hijos que esta era su madre. Una mujer humana que reía y lloraba, y se equivoco muchas veces, pero que asumia y seguia adelante A pesar de todo, su madre...vivía...de la forma que sea... vivía.