Asi llegan las palabras

Los adjetivos nunca mueren, el cuerpo sí...
No así las palabras que llenan, que abarcan, que te entran por los ojos y las respiras, y ya que te recorrieron las entrañas las exhalas por cada poro, las llevas en la piel; te abrazan, te invaden, te elevan y vuelas al lado de él, de ellos que las crearon y tú te vuelves parte de. Una pestaña, una gota de sudor salada, un parpadeo, una lágrima...

Todo cambio, merece un sacrificio.

Definitivamente no hay nada mejor como pasar una tarde con las amigas. Hablar de la vida y de tú vida en particular, sin rodeos, sin mentiras, reconociendo la dura realidad. Tú dura realidad. Es fuerte.

Comiendo queque hecho para mi por mi amiga combinado con muchas galletas y papas lais de orégano, ( mis favoritas ) las historias vividas durante la mitad del año iban convirtiéndose de recuerdos a palabras. Las dos sabíamos desde el año nuevo, que también pasamos juntas, que este año seria especial. Recuerdo también cuando le dije que las primeras doce horas representaban las emociones que sentiríamos en los doce meses del año. Lo terrible es que esas primeras horas del 1 de enero, creo que fueron muy revoltosas, raras, emotivas y finalmente divertidas. No sé si habrá sido por toda la champaña que tomamos en tu casa o por las cervezas que después probamos en un paradero con unos chicos que jamas habíamos visto jajajaja que freak ! pero, creo que sin duda, este semestre para ambas a sido una montaña rusa de sentimientos...

Ayer, me di cuenta cuanto hemos pasado juntas y como juntas cometimos unos atroces errores, lo peor es que nos costo aprender, porque seremos tan tercas?

Tengo la certeza de que no somos masoquistas pero como nos podemos equivocar tanto?

En fin. Hoy nos equivocamos menos y hasta nos reímos de las estupideces que hacíamos pensando en que estaban la raja, cuando en verdad estábamos haciendo puras webadas !

Eso es vida o no? Porque el ser humano, por ser un humano debe tender tanto a equivocarse? Porque no solo vivimos felices?... porque hay tantos dichos que dicen que debemos equivocarnos para aprender... es como una una frase que sirve de consuelo para que las personas que se mandan puros cagasos se sientan mejor? y digan... no lo volveré a hacer... Y OTRA VEZ PASA .... y así.... siguen... y siguen y siguen....

Hasta que llega un momento, en el cual sientes que basta o sigues haciendo de tu corta y única vida llena de recuerdos de desaciertos y malas elecciones. Yo me mire y ví que poco estaba progresando y ví que no soy feliz y ví que sigo tomando decisiones erróneas y ví que estoy a punto de seguirlas tomando. Pero.... stop!

Tan webona no soy! Gracias a Dios tengo cerebro y mis neuronas hacen sinapsis. Gracias a Dios que tengo un espejo y me puedo mirar, puedo ver mis ojos, sentir mi propia mirada pesandome, que me habla y me dice, cuek... no hagas eso.

Gracias a Dios que me hace darme cuenta que puedo cambiar. Y Ya cambie mi vida una vez este año y resulto...pero ahora debo cambiar otra parte de mi, la cual pide que así sea.

Hace unas semanas atrás, en mi super claustro, lejos de esta cuidad, me di recién cuenta de mi problema. Ese problema que hace dos años y medio tengo.

No puedo estar sola.

He pasado dos años y medio enamorándome, porque enamoramientos hay miles en una vida... y así sigo... un mes de luto... dos... tres y vuelvo a tener una relación con alguien...

PORQUEEEEEE? si quiero estar sola.... pero no lo he asumido como debe ser y vuelvo otra vez a encantarme de la magia del amor, que ni siquiera es amor... es solo encantamiento. El amor es distinto...es el compromiso de una persona frente a otra, no solo en una relación, sino que tambien en la vida cotidiana con el fin de orientar, jugarsela dia a dia por hacer feliz a la otra persona, no dañarla, hacer el amor y ser una sola carne... bla bla bla.. Bueno... Quizás sea porque ese dicho un clavo saca otro clavo se me quedo pegada en una parte del cerebro que se activa cuando me siento sola. o talves es por culpa de los hombres que no cachan que no quiero nada... pero siguen y siguen y siguen... o quizás soy yo que no se decir que no.

Sera difícil estar sola. Pero me lo merezco. Me merezco un descanso, me merezco amarme a mi, y ser egoísta y progresar yo sola.

Nunca me he dejado de amar, pero el desgaste que implica querer a otra persona es demasiado trabajo.

Y me canse. estoy exhausta, no tengo ganas de nadie, no quiero estar con nadie, no puedo amar.

Hoy no puedo ni quiero amar. Basta de anestesias. Eso es cobarde. Hay que afrontar el dolor. Todo cambio, merece un sacrificio. Nadie dice que es fácil. Pero es posible. Nadie me dice que seré feliz por estar sola. Nadie me dice que no extrañare un beso, o un abrazo o que me digan palabras bonitas y me llenen de mensajes el celular.

Pero eso es lo que quiero ahora.

Que gracioso ! Cuando me rodean hombres increíbles... decido pololear con la soledad. Y el hombre al cual quiero esta volando en su mundo, buscando también algo que necesita para crecer y caminar mas tranquilo hacia el futuro dejando resuelto el pasado.

Todos estos pensamientos se agolpaban en mi cabeza y entre lágrimas y reflexiones, llega mi otra amiga. Con varios big mac en una bolsa y muchos nuggets con kepchup salgo de mi mundo para darme cuenta de que hay más mundos, y el mio, no es tan difícil de llevar.

Soy lesbiana - dijo, me enamore de una mujer y la amo, siendo mormona, para luego cerrar la confesión con que tiene una hermana de 17 años de la cuál se entero hace 1 semana.

Finalmente terminamos escuchando a The doors, sentadas en la ventana, abierta, dejando volar el humo que salia de los últimos cigarros que nos fumaríamos en la vida. Sintiendo el frió del viento nocturno, que no nos importaba. De hecho, esa brisa nos refrescaba el alma, y a cada exhalamiento de humo, el aire entraba hasta lo más profundo de nosotras renovándolo...

Mi querido Blog. Deje el cigarro. Cerré todo. Mi msn, mi facebook. Puras webadas que para lo único que sirven es para que todo el mundo se entere de lo que haces, aumentes tu ego, y cagarte la vida y la mente... a veces. Ahora me siento libre. Y tengo más tiempo para disfrutar de una buena lectura o de componer un poco de música, hasta me queda tiempo para jugar con mi hermano en la cama y leerle los textos para el colegio.

Por suerte existe el telefono =) donde recibes llamadas de la gente a la que de verdad le importas, no esa gente ficticia que por estos años ha nacido a causa de msn y esas cosas. La gente de verdad, real.

Pero a ti, no te puedo dejar. Eres mi amigo silencioso. El mejor. El que guarda mi vida. ( junto con mi diario, como a la antigua) Mi respaldo, para que espero... cuando sea una anciana le diga a mis hijos que esta era su madre. Una mujer humana que reía y lloraba, y se equivoco muchas veces, pero que asumia y seguia adelante A pesar de todo, su madre...vivía...de la forma que sea... vivía.

Se empieza y se termina...

Todo nace y se muere. Todo tiene un principio y un fin. Todo se empieza y se termina.
Pero en ese transcurso de extremos existe un desarrollo, cuyo desenvolvimiento por el tiempo es lo que hace mas exitante, apasionada e interesante vivir.

Hoy, necesito moverme en este desarrollo y cuando hablo de movimiento no me refiero únicamente a la actividad física, sino psíquica. (Moving forward).

Termine un periodo convulsivo pero que me ayudo a reflexionar y a crecer, ser más fuerte y a conocerme, porque a pesar de que a veces, por muy alto que ponía la música solo podía seguir escuchándome a mi misma, esta vez, no me hice la sorda.

Y aquí estoy, mirando por la ventana de mi habitación, empañado por el frió y las gotas de lluvia, viendo el cielo gris, que derrepente deja escapar uno que otro rayo de sol, para que al rato después, una nueva nube oscurezca el ambiente. Pero estoy feliz.

Me levante con ganas de ser como Alexander Supertramp (de la película Into the wild) y escaparme de casa y recorrer el mundo, dejar los problemas atrás o al menos ponerlos en stand by. No puedo dejar de sentirme muy identificada con el personaje. Su pasión por la vida, por dejar a la sociedad atrás. Esta sociedad que me invade y que me gusta y me disgusta. Es más en la banda sonora, Pearl Jam, tiene una canción que se llama "Society" donde en una parte dice Society you're a crazy breed, I hope you're not lonely without me. / Sociedad eres una raza loca, espero que no te sientas sola sin mí.
Un chico como él sí que tiene morales, pero a veces los morales te llevan a la locura, al extremo. A confundir la realidad con la fantasía. Y yo soy esa clase de persona también, sueño alto, aspiro a lo imposible. Está bien, la propaganda esa de Adidas dice Impossible is nothing, pero ¡Come on! hay cosas que no son posibles en la vida, por parte física (como querer volar) o psíquica (como curarme de muchas penas hoy ya mismo).
Sin embargo no puedo evitar ser así, y además no quiero cambiar! . Me encanta esto, me encanta ser distinta aunque tenga su precio.

Vivo en el medio, en este desarrollo de mi existir, que ya empezó... hasta el ultimo dia donde mis postreros ojos veran la luz del ultimo amanecer...

Te extraño

Que más da poder gritar que te extraño
Si cada vez que lo hago estas muy lejos y es en vano

Recuerdo esos días de felicidad
Aun con tantos problemas
A tu lado los podía olvidar

Andar escondiéndonos de la gente
Procurar no acercarnos tanto frente al mundo
Que me llamaras y escuchar tu voz
Aunque no habláramos de nada en concreto

Esperar tu llegada y que me saludaras
Conectarme y esperar tener un mail con tus palabras
Leerlos con atención sonrojarme y soñar
Quererte en pensamientos y vida en si
Entregarte un poco de mí, sin necesidad de una explicación

Sentir todo aquello que me hacías sentir
Todo eso que he dejado de vivir.
No encuentro quien me haga sentir igual
No es lo mismo abrazar a alguien más

Porque los amores imposibles son los mejores?
Porque las cosas nos tuvieron q separar?

Si supieras hoy que aun te extraño
Que como dice una canción aunque no rime...
Te necesito (8)

Quisiera poder suplicarte
Que regresaras a mi lado
Abrazarte y decirte el te amo que nunca te dije.
Tomarte en mis manos.
Besarte apasionadamente
hacerte el amor
Y no alejarte ya más de mi lado.

Pero, en la realidad, ya no estas y no te quiero fastidiar
Porque no estas aquí.
Solo mi almohada sabe
Todo lo que yo quisiera poderte decir

Recuerdo todo y cada momento
Cada día quizás equivocado, pero que viví, viví feliz.

Como poder decirte que te extraño
Como saber si aún me quieres, si sé que no me quieres.
No soy fuerte, lo siento, es lo más humano

Tú ya no estas, que más da respirar?
No me voy a hincar a tus pies.
Y menos soy capaz de decirte que te extraño cara a cara.

Mírame por favor, escucha mi voz
Escucha mi corazón que grita a todo pulmón
¡A cada minuto mi corazón late por ti! Y por ningún otro (tantos peces en el mar)
Pero que caso tiene q te lo diga hoy o mañana
Si ya no estas más a mi lado, ni lo estarás…

Te dije q te quería... te sigo queriendo
No te dije que te amaba... pero ahora lo siento
Dije q te amaría... y lo estoy cumpliendo

Entendí que no hay manera de hacerte volver
Aunque me pusiera a buscarte, sé que no quieres volver

Extraño tus palabras, tus miradas
Esas palabras que algunas veces me sonrojaban
Esas miradas q yo no aguantaba
Tus manos cálidas, tus llamadas
Esos abrazos con los que yo volaba.
Esas llamadas q me emocionaban

Sé que no puedes volver
Y también se que no quieres volver
Pero déjame decirte que si pudiéramos volver
No dejaría pasar el tiempo y te lo haría saber
Te amo.

Anoche recordé que aun tengo tu bufanda
La comencé a oler y sin querer llore.

Me haces falta y trato de ser feliz sin ti
porque tú ya estas feliz sin mi...