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Mi querido amigo... hablamos hace tan poco y mirame... otra vez aqui escribiendote y contandote lo que me pasa. Porque, me cuesta tanto contar esto, es tan patetico que hasta a mi misma me da lata.
SABES... tengo ganas de no tener ganas de nada.
Quiero irme lejos, asi como en el verano, me daban ganas y me iba lejos por diás . Quiero caminar y caminar y llegar hasta no saber ni a donde estoy parada. Quiero perderme y estar sola. Completamente sola.
No sabes cuanto me duele estar asi, no sabes cuanto me duele haber decidido mal, otra vez. otra vez daniela fue una weona que creyo que la querian. pero no la quieren, no... solo fue una ilusion.

Quiero irme para preguntarme ¡ que fue lo que hice mal esta vez? por la mierda, piensa eso y no sé, no sé, porque ... quizas este muy obesa, quizas sea demasiado inocente, quizas no sea muy hot, quizas sea una estupida, quizas huela mal, quizas. puta nose.

Quiero irme, me gustaria ahora mismo tomar un cuaderno, mi diario, un lapiz y si pudiera llevarme a la espalda un piano lo haria, para irme a viajar, siento que esa sera la única forma de recuperarme de esta mierda en la que me meti por estupida. si, por estupida.

Quiero sentarme bajo un arbol... y si llueve aún mejor... si, quiero lluvia, asi mis lagrimas, no serian lagrimas, sino que serian gotas de lluvia, hermosas y refrescantes gotas....

Quiero ir de nuevo a ese acantilado para decirle o gritarle que aunque me ponga barreras para ser feliz como le dije la otra vez, tengo que decirle que no me importa, que seguire fuerte y luchando y que bueno... asi es la vida. Uno conoce a gente buena y mala. honesta y mentirosa.jugadores y no jugadores, utopicos y realistas. verdaderos y falsos.

Quiero que sean vacaciones de invierno, para alejarme de la universidad, alejarme de Santiago, alejarme de mis lugares ñoños que ensucie con recuerdos que no me interesa volver a recordar.

Quiero no escuchar mas canciones, quiero estar en silencio.

Quiero ser sorda y no escuchar los cuantos te lo dije saldran de los labios de las personas.

Quiero ser ciega para no ver en las miradas de las personas, decirme con sus expresiones...pobre tonta que le creyo.

Dios me pregunto, porque no me dejaste con mi mente en algun otro lugar que no fuera esta realidad, porque no me dejaste ayudar a la gente a ser mejores personas. Quiero ir al cottolengo y simular que soy un angel más rodeada de muchos angeles. Quiero que Carlitos me mire y me diga con sus ojitos dani todo estara bien.

Hoy se acabo. hoy dejare de escribir ya me desahogue. Hoy basta de llorar por lo que no merece ser llorado. hoy se acabo el odio.

Dios ayudame a olvidar otra vez. ayudame a pensar que el amor es bueno y existe. y creer que me pueden amar, que puedo ser amada,
ayudame a borrar de mi memoria esto y a no tener rencor. a cuidar lo que tengo y a ser mesurada.
Ayudame otra vez a salir de aqui.

Problema y solución.

Al parecer, la linda felicidad no dura para siempre. O al menos no dura en su totalidad de ámbitos en los cuales SI debería, pero NO. Siempre me pasa lo mismo. Es esta tan efímera, o porque rayos yo nunca puedo alcanzarla completamente.

En fin... después de una larga semana en donde pensé habría una solución a mi problema, creo que mas allá de encontrar la solución encontré el problema y la solución recién hoy la descubrí.

EL PROBLEMA.
Es verdad. Soy una rara, y en especial en temas que tienen que ver con el corazón. es tan bacan cuando esta feliz y lo sientes gordo, casi obeso, pero cuando sufres duele tanto, te presiona, y dentro de ti sientes que da vuelta, sobresaltos a veces... ( no es un bebe, es el corazón ) que te esta diciendo - Heyyy! para!!! no ves que estoy mal, superate!
y bueno, así es, levantate y superalo. Quizás no entendía bien mi problema. y mi problema era confundir el amor con la amistad o la admiración. COMO SEA. Mi problema iba mas allá de ahora, presente, ya que en mi vida de relaciones nunca había tenido un amigo + una pareja, pero a la vez de sorprenderme, eso me descolocaba en mi super esquema ideologizado desde los 15 cuando los hombres empezaban a mirarme ya con otros ojos, con los ojos del genero.
PRESENTE. cuando me doy cuenta que lo que siento es amor, en vez de estar feliz como una lombriz me siento como un escarabajo con ganas de esconderse otra vez en la arena y de no salir más.

LA SOLUCIÓN.
Mi amigo personal, me dijo ayer, - DANI, SI TE DA EXCUSAS ES SIMPLEMENTE PORQUE NO TE QUIERE. jajajajja la cruda realidad ! aunque esa frase se parece mas a la película... simplemente no te quiere, el punto es que creo que tiene razón.... quien mas cierto para aconsejarte en temas de hombres que un hombre.
yo lo sentía, pero no quería aceptarlo. Poco a poco, dejando correr al tiempo, he sentido una intuición, quizás este equivocada pero la siento... no me quiere... o quizás si, pero no de la forma en que yo lo quiero. TIENE A OTRA, Y HAY DOS OPCIONES, LA QUE LE GUSTABA LE ESTA DANDO AIRES DE ESPERANZA O ELLA ESTA SOLTERA. - el me decía - y yo lloraba y lloraba. pero... que bien me sentí después =) porque me desahogue.

Hoy domingo en la mañana además de alegrarme porque el día esta hermoso, decidí que claro, no me quiere porque no lucha ni lo más mínimo por mi. no me quiere porque se aleja cada día mas. y así debe ser. si te alejas, me alejo. No te odio, pero para que mentir tanto?

Espero que el tiempo pase mi querido amigo blanco. rápido o lento como sea. pero me aburrí de sentir esto. y lo desechare. he comenzado por que ya no se me llenen los ojos de lágrimas al escuchar Eleanor (8) he comenzado ... porque estoy viva y debo seguir viviendo =)

Gotas

Abro mis brazos cierro los ojos

dejo que las gotas frías me toquen

me atraviesen.

No las veo mientras precipitan en la noche

pero las siento cuando ofrecen un beso helado

a una piel sensible al frío.

Siento cuanto arrastran

mojando mi cabeza

mojando mis vestiduras,

mojando mis recuerdos,

mojando mi vida,

mojando cada amor,

despertando el dolor.

Pequeñas gotasque ahogan un alma en la lluvia.

Lo que te trato de decir...

Cuando leo tu rostro

el lenguaje pierde la coherencia y no sigue un sentido,

al abrir tu mirada

las sombras cubren lo deprimente,

caminamos hacia el resplandor

mientras yo trato de alargar el después.

Al abrir tus palabras

se abre el cielo y sonríe el sol

de ahí que tú mi realidad me haces feliz.

Entre el mar, recuerdos y la tierra.

Meses sin escribir. Meses sin contarle a mi silencioso amigo blanco en donde plasmo mis letras lo que ha pasado con mi vida. Meses.

Hoy, después de días en los cuales dormir mas de 3 horas se convierte en el mayor placer de la vida, por fin tengo lo que se llama tiempo libre. Un tiempo para mi y también para ti que te he dejado tanto de lado.

Es raro como una vida puede cambiar en un segundo y jamás se presiente cuando llega, de verdad es sorprendente. Después de dos años en los cuales creí estar bien ubicada en este mundo cada día mas loco que tambien me enloquecia a mi, fue en el verano cuando decidí darle un nuevo rumbo a mi existencia. Mirando la extensión de mar más bonita a mi parecer que hay en Reñaca, pero aún mas arriba, en Cochoa, casi llegando a Cón Cón. Un acantilado imponente y majestuoso me saludaba y tentaba entre aferrarme a la tierra o volar. Despues de extender los brazos y sentir la helada brisa que enfriaba mi cuerpo pesado y abrumado, tome la desicion de extenderme sobre unas rocas. Mire al cielo. Celeste y claro, ninguna nube volando a la redonda, eran las 3 de la tarde y ya la bruma matutina característica de la playa se había disipado completamente. Y Cerré los ojos.

Tal y como cuando los sobrevivientes a un episodio traumático cuentan que en los segundos que la muerte los esta atrapando ven su vida pasar en episodios a modo rápido, así mismo mi mente, mi memoria y mis recuerdos sacaban a la luz aquellos dos años, de alegrías, dolor y llanto. Cuando la película y los capítulos llegaron a ese minuto, volviéndome a la realidad que me envolvía en el olor húmedo del mar, pensé - tengo 20 años y creo que en los dos últimos que viví me convertí definitivamente en toda una mujer. Abrí los ojos enjugados por las lágrimas y sintiendo como el calor de los rayos del sol me enrojecían cada vez mas las mejillas, luego de un rato, las seque. Ahora era tan fuerte, después de salir de una burbuja, Dani burbuja, por fin había crecido. Me levante sabiendo que hacer, aceptando cambiar unas piezas en el ajedrez de mi vida camine feliz por las escaleras de madera que me alejaban más y más de aquel tentador acantilado, mire otra vez hacia atrás, suspire aliviada y me despedi.

De aquel reflexivo momento han pasado 3 meses y con seguridad digo y acepto que mi vida a cambiado, así como también yo he cambiado y soy feliz. Inmensamente feliz. Así que alegrate amigo blanco, mis escritos aquí ya no serán tristes ni melodramáticos como una vez me dijo un fiel lector. Esos dos años se fueron envueltos en el viento del mar. vivir o morir, elegí vivir y fue la mejor elección de todas.

Tengo miedo.

Estoy corriendo y a punto de estrellarme contra una pared que puedo ver incluso a kilometros de distancia y parece no importarme. Eso es ciertamente lo que mas y lo que menos me gusta de mi.
Pienso al mirarla y deseo encontrar una puerta, una ventana, y me exaspera que a mi entorno se le haga tan facil ver cualquiera de ellas, cuando yo no logro visualizar ni un infimo espacio por el cual colarme y pasar del otro lado. Creo que al decir esto estoy siendo razonable por primera vez en mi vida y me contradigo al saber que nunca lo fui, que dificilmente pueda serlo alguna vez.
Es enfermizo, es realmente cruel el hecho de saber que voy a causarme un daño irreparable y es inexplicable el hecho de ver que le estoy ocasionando un daño a un alma a la cual quiero proteger, pero que no logra entender por completo la dimension del problema, del problema que tengo, y del problema al que me enfrento.
Siempre peque de masoquista, pero esta es la primera vez que tengo miedo. Es imposible no tenerlo, me estoy forzando a escribir un best seller con pluma de oro antes de terminar un articulo periodistico escrito en lapiz.
Asi que esta soy yo, tratando de llevarmelo todo, porque la nada no me interesa, corriendo a toda velocidad, vislumbrando, a lo lejos, un muro de berlin que es transpasable y sin embargo, muy a mi pesar, yo no tengo las herramientas que necesito para hacerlo, al menos... no las tengo yo sola.

Una formula?

Yo podría ser como cualquier otra joven de mi edad que recien cumplio los 20 años, cosa que en un momento me puso histerica, viviendo en un mundo ordinario y encajando en cualquier parte. Pero por alguna razón no quiero serlo. ¿Por qué la necesidad de que todos vengamos de un mismo lugar y vayamos a un mismo punto?, ¿Por qué no se pueden aceptar las diferencias de que no todo es blanco y tampoco todo es negro?
¿Por qué no podemos ser esto o aquello sin que nos cueste o nos duela? Será porque algunos dicen que nuestro camino es equivocado y nuestra felicidad errónea.
Será porque a veces el mundo es injusto?

La vida me es injusta. O mejor dicho, creo que yo soy injusta con ella. No me doy la posibilidad de vivirla como se debería a pesar de que trato de vivirla corriendo en un automovil a mas de 300 kilometros por hora, considerando que lo normal es a 180. Pero ¿Quién dice qué es lo justo y lo que se debe hacer y qué no?
Fallé tanto tiempo que a veces finjo que no me molestaría seguir haciendolo pero yo sé que sí. Me duele.
¿Hasta qué punto mis errores son una gran molestia para mí, si no hago nada para cambiar mi posición?
Se supone que si siento una picadura de un mosquito en el brazo voy a espantarlo con la mano para que se vaya. Se supone que me duele, me incomoda.
Se supone, claro
Y si ese dolor se hace común a tu vida cotidiana es como que en parte algún día deja de dolerte del mismo modo y voy buscando la forma de anesteciarme. Aparto el insólito y -no casual- pensamiento de que hay algo que duele y tengo que remediarlo.

Me alejo en un rincón, solo yo y mis sentimientos que cada vez pesan más y más.
Cuando ya no me queda nada más por perder, ¿Qué se hace?, ¿Se sigue apostando a perder más (porque siempre HAY algo más) o se intenta salir adelante?
Pero la palabra "salir adelante" suena muy para valientes y siendo sincera: yo no lo soy aunque parece que si lo soy. Apenas puedo dirigirme a mí misma y decir: Hola, soy daniela y necesito una mano.
No solo no soy valiente, sino que además de hacerme la valiente soy una evitadora profesional para la hora de hablar de mis problemas.
¿A qué le temo con tanto pánico?, ¿Cuál es mi mayor miedo... descubrir un día que no estoy sola y que todo el dolor del mundo puede realmente sanarse?

Si tuviera que hacer una lista de los deseos, solo desearía que todas las fórmulas aplicables en esta vida fueran fáciles de aplicar.
Pero sé que si la vida fuese como la matemática también me iría mal. De hecho soy muy mala para las matemáticas, aunque ahora le tendre que poner mucho mas empeño en la universidad... entonces ¿Qué clase de consuelo es aquél? Capaz debería parecerse a la historia.. de hecho, la vida tiene mucho de mi amada historia.. se basa gran parte en ella.

Mis planteos son totalmente extraños.. eso creo que es porque no sé muy bien qué es lo que quiero en esta vida pero si tuviera que elejir, sería amar y ser amada para lograr ser feliz. Ojalá la formula para alcanzarlo fuera como dos+dos = 4
Ojalá no fuera tan difícil al menos, pero en fin... ya estoy delirando...