Tengo ganas de escribir

Nuevamente a pasado mucho tiempo desde la ultima vez que hablamos. Lo siento, pero te he cambiado (solo un poco) por el librito que mi novio me obsequio para plasmar ahí nuestros momentos, para que siempre los recuerdos juntos, se mantengan tangibles en el tiempo. Estos últimos meses, te cuento que han sido unos de los más lindos de mi vida. No sé como explicar lo que se siente por primera vez el poder amar y ser amada. La felicidad de saber que existe en el inmenso mundo una persona que se preocupa de como todos los días amaneces, de decirte que esta para ti las 24 horas del día, que te ama con tus defectos y virtudes, que se emociona y llega hasta las lágrimas con uno por ver una película mamona, quien a pesar de sentirse mal, para demostrarte cuanto te ama, se levanta y te hace el amor.

Sabes, la verdad es que ya nosé como mierda explicarle lo mucho que le agradezco el hecho de que ese hombre haya aparecido en mi vida. Las palabras sobran, mientras escribo y me cuesta ver las teclas porque mis ojos se encuentran enjugados de lágrimas.

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Yo lo amo, de eso si estoy segura. Se nota tanto que no es chileno completamente. Me alegro de que tenga más de ecuatoriano, porque que buenos hombres son. He crecio tanto con el. Como me ha hecho tomarme la vida desde otra perspectiva, como me ha hecho mujer, sí, soy una mujer.

Estoy feliz, pero tengo miedo. Miedo a que de un momento a otro todo se acabe.

Pero hay que tener esperanzas de que estaremos por mucho tiempo. Fuera tan bacán (como dice mi amor) estar por la eternidad juntos. Yo muero por despertarme en sus brazos todos los días, mirando como sus ojos color miel me iluminan al abrir la mañana, probar un beso suyo de buenos días, escuchar su voz diciendome te amo mi amor y oler su cuello con ese olor rico que tiene cuando el sol alumbra.

Hemos vivido tantas cosas ya, que siento que los días, son años con el y espero que se conviertan en mil años a su lado.

Que más puedo decir, yo creo que nada. Solo me queda expresarle a él cuanto lo adoro, darle todo de mi, porque el es el único hombre que se lo merece. Nos encontramos, Dios.

Al fin.

All you need is Love.

A pesar de que yo trate de pensar y meditar mi vida, me di cuenta de que en mis manos es de quien menos esta mi destino.

Es increíble como un sentimiento puro y honesto puede doblegar a la razón a sus pies, sin importar la fuerza y convicción que uno tenga y que el cerebro junto con las neuronas funcionen al mil por ciento para que la inteligencia le gane al corazón.
Mi historial amoroso me ha enseñado mucho y una lección que aprendí es que el amor seria algo difícil de encontrar. Soy virgo y como buena virgo soy la persona más perfeccionista (en todos los ámbitos de la vida). Aun recuerdo cuando un día de la nada me increpo una mujer adulta, de fuerte mirada y de impetuosa fuerza, tomo mi mano y me dijo - si sigues así de perfeccionista, te quedaras sola. Yo sabia perfectamente a lo que se refería.

Luego de dos años y medio de relaciones fallidas, una cuantiosa lista de ex´s... y vacía por completo cada vez que finalizaba una relación para nada enriquecedora, menos creía en que el amor ahora estuviera cercano a llegarme.
Siempre veía como a mi alrededor, mis amigas o amigos sustentaban por meses sus relaciones amorosas, eran estables y felices. Lo peor es que todo el mundo actualmente tiene facebook y como "todo" esta globalizado, hasta la vida esta globalizandose con esta plataforma y las relaciones una vez iniciadas y finalizadas se saben si o si alrededor del mundo ( en especial cuando tienes amigos hasta en el extranjero )
... cual era la formula para ser estable y amar? - me preguntaba.

La soledad, es la única anestesia rápida que encontré luego de mis fallidos aciertos.

Un dia, recostada en un árbol, mirando las formas abstractas de las nubes en el hermoso cielo que un corto verano de san Juan regala en invierno, me percaté que incorrectamente me equivoque como una tonta al enamorarme de un hombre inteligente, uno culto, uno muy guapo, uno admirable, uno celestial una y otra vez.... pero que tenían algo, pero no un todo. Pizcas de cosas que me encantaban pero eran solo eso... encantamientos. Tarde o temprano se acabaría. Al aflorar uno de sus defectos, mi idealización de ellos se esfumaría en un abrir y cerrar de ojos y ahí comenzaria la crónica de un fin de la relación anunciada jajajaj!

Cuando ya todas mis esperanzas estaban perdidas y quería enfocarme totalmente en los estudios y otras cosas varias para dejar que el corazón que aun seguía vivo latiera por amor lo menos posible, llego, llego el amor.
Inesperadamente donde menos lo crees, aparece. A un escondido lugar donde el destino me guio.

Después de todo sí aprendí. A que si soy demasiado perfeccionista me quedare sola, triste y abandonada. Lo bueno es que me alcanze a dar cuenta que la unica persona que si me conoce con mis defectos y virtudes, que me amaba y que yo tambien amaba, seguia a mi lado y no lo podia dejar ir. Ya estaba perdida en sus ojos y prendida de su noble risa. Sin duda, ahora puedo decir que el príncipe azul no existe. Pero, si existen príncipes, pero no azules, ni verdes, ni menos rosados. Yo estoy con uno. El único que en poco tiempo se ha ganado un te amo. Porque? porque con sus actos de bondad, respeto y comprension, se gano mi congelado corazón, que ya no es frió, late por él, únicamente por él.
Amor de verdad, es el que a pesar de ser importante y especial, te hace querer seguir siendo tu, el amor de verdad, es el que no te cambia, el que te permite ser lo que eres, independientemente de cómo sé es.Encontré un amor así, y no pienso perder el tiempo, ya perdí el miedo porque nada tengo que perder.

Mi amor, te acordaras de la primera vez que te dije Te amo. Necesitaba decírtelo y sé que necesitabas escucharlo. Te amo desde que te conocí, pero no me había permitido saberlo hasta hoy... Antes estaba solamente tomando desiciones con miedo. Hoy, por ti aprendí que cada decisión que tome en mi vida es importante, que mi vida puede cambiar. ahora entendí, que si sabes hacer eso, estas viviendo tu vida al máximo. No importa si tienes 5 minutos, o 15 años más. Si no fuera por ti, no hubiera conocido el amor tal y como es, tal y como tú me lo estas enseñando. Gracias por ser la persona que me enseño a amar y a ser amada.
Amarte es como un dolor por dentro y una felicidad por fuera. Es reír de pena y un llorar contento. Es la estrella que está en el firmamento y las mariposas que vuelan en la
primavera. Es llorar de repente como si algo me doliera. Es vivir un sueño estando despiertos. Es sentirlo muy cerca, como el mar al cielo. Es sacarse el corazón y seguir viviendo. Es ver la luna aunque este de día, y mirar el sol aunque esté lloviendo. Es mirar tu voz y oír tus gestos. Es pedirle a Dios que me ames todo el tiempo.
Hoy tú eres mi seguridad, mi valor, tu armonía le da paz a mi alma, me llenas de tranquilidad, nada destruirá nuestra historia grabada en el libro de los mejores recuerdos. He dibujado mil estrellas en el cielo, escritas en cada una un 'te amo'. Anhelo puedas verlas cada noche, mientras yo repita tu nombre al firmamento.
En silencio, le grito al mundo cuanto te amo, mi poesía, eres tú.

Nuestros abrazos, acogedores, llenadores, voladores, me siento una niña n tus brazos, me siento la mujer mas amada del mundo, me siento inmensamente feliz y segura, me siento como una enredadera aferrada a tu cuerpo.
Nuestros besos, los muchos besos, el beso, el supremo sello de la pasión, el que todo lo dice, la llave maestra que encierra dos almas por mucho tiempo, es la manifestación sublime del amor. Cuando dos bocas unen sus alientos, las impresiones del mundo exterior desaparecen, los ojos se cierran, la respiración se oprime y un sentimiento de indescriptible felicidad envuelve a nuestras almas, que unidas nos elevan al cielo embriagados de amor.

Para terminar, hoy veo a lo lejos venir un mundo de amor, un mundo de esperanza, un mundo creado para ti y para mí, dónde no existe la amargura y el dolor.
Te invito a un mundo sin mentiras ni engaños, a un mundo donde reine la felicidad, a un mundo en que ambos podamos construir; con amor y ternura, con fuego y pasión, con ternura y cariño, donde ambos podamos perdernos, donde ambos seamos uno y nada más.

Te amo Grabriel Moncada amores, mi Bob esponja, mi Bon o bon, mi durazno, mi gordo, mi chanchito, mi todo, mi amor. Eres una bendición en mi vida. Gracias por existir.

Asi llegan las palabras

Los adjetivos nunca mueren, el cuerpo sí...
No así las palabras que llenan, que abarcan, que te entran por los ojos y las respiras, y ya que te recorrieron las entrañas las exhalas por cada poro, las llevas en la piel; te abrazan, te invaden, te elevan y vuelas al lado de él, de ellos que las crearon y tú te vuelves parte de. Una pestaña, una gota de sudor salada, un parpadeo, una lágrima...

Todo cambio, merece un sacrificio.

Definitivamente no hay nada mejor como pasar una tarde con las amigas. Hablar de la vida y de tú vida en particular, sin rodeos, sin mentiras, reconociendo la dura realidad. Tú dura realidad. Es fuerte.

Comiendo queque hecho para mi por mi amiga combinado con muchas galletas y papas lais de orégano, ( mis favoritas ) las historias vividas durante la mitad del año iban convirtiéndose de recuerdos a palabras. Las dos sabíamos desde el año nuevo, que también pasamos juntas, que este año seria especial. Recuerdo también cuando le dije que las primeras doce horas representaban las emociones que sentiríamos en los doce meses del año. Lo terrible es que esas primeras horas del 1 de enero, creo que fueron muy revoltosas, raras, emotivas y finalmente divertidas. No sé si habrá sido por toda la champaña que tomamos en tu casa o por las cervezas que después probamos en un paradero con unos chicos que jamas habíamos visto jajajaja que freak ! pero, creo que sin duda, este semestre para ambas a sido una montaña rusa de sentimientos...

Ayer, me di cuenta cuanto hemos pasado juntas y como juntas cometimos unos atroces errores, lo peor es que nos costo aprender, porque seremos tan tercas?

Tengo la certeza de que no somos masoquistas pero como nos podemos equivocar tanto?

En fin. Hoy nos equivocamos menos y hasta nos reímos de las estupideces que hacíamos pensando en que estaban la raja, cuando en verdad estábamos haciendo puras webadas !

Eso es vida o no? Porque el ser humano, por ser un humano debe tender tanto a equivocarse? Porque no solo vivimos felices?... porque hay tantos dichos que dicen que debemos equivocarnos para aprender... es como una una frase que sirve de consuelo para que las personas que se mandan puros cagasos se sientan mejor? y digan... no lo volveré a hacer... Y OTRA VEZ PASA .... y así.... siguen... y siguen y siguen....

Hasta que llega un momento, en el cual sientes que basta o sigues haciendo de tu corta y única vida llena de recuerdos de desaciertos y malas elecciones. Yo me mire y ví que poco estaba progresando y ví que no soy feliz y ví que sigo tomando decisiones erróneas y ví que estoy a punto de seguirlas tomando. Pero.... stop!

Tan webona no soy! Gracias a Dios tengo cerebro y mis neuronas hacen sinapsis. Gracias a Dios que tengo un espejo y me puedo mirar, puedo ver mis ojos, sentir mi propia mirada pesandome, que me habla y me dice, cuek... no hagas eso.

Gracias a Dios que me hace darme cuenta que puedo cambiar. Y Ya cambie mi vida una vez este año y resulto...pero ahora debo cambiar otra parte de mi, la cual pide que así sea.

Hace unas semanas atrás, en mi super claustro, lejos de esta cuidad, me di recién cuenta de mi problema. Ese problema que hace dos años y medio tengo.

No puedo estar sola.

He pasado dos años y medio enamorándome, porque enamoramientos hay miles en una vida... y así sigo... un mes de luto... dos... tres y vuelvo a tener una relación con alguien...

PORQUEEEEEE? si quiero estar sola.... pero no lo he asumido como debe ser y vuelvo otra vez a encantarme de la magia del amor, que ni siquiera es amor... es solo encantamiento. El amor es distinto...es el compromiso de una persona frente a otra, no solo en una relación, sino que tambien en la vida cotidiana con el fin de orientar, jugarsela dia a dia por hacer feliz a la otra persona, no dañarla, hacer el amor y ser una sola carne... bla bla bla.. Bueno... Quizás sea porque ese dicho un clavo saca otro clavo se me quedo pegada en una parte del cerebro que se activa cuando me siento sola. o talves es por culpa de los hombres que no cachan que no quiero nada... pero siguen y siguen y siguen... o quizás soy yo que no se decir que no.

Sera difícil estar sola. Pero me lo merezco. Me merezco un descanso, me merezco amarme a mi, y ser egoísta y progresar yo sola.

Nunca me he dejado de amar, pero el desgaste que implica querer a otra persona es demasiado trabajo.

Y me canse. estoy exhausta, no tengo ganas de nadie, no quiero estar con nadie, no puedo amar.

Hoy no puedo ni quiero amar. Basta de anestesias. Eso es cobarde. Hay que afrontar el dolor. Todo cambio, merece un sacrificio. Nadie dice que es fácil. Pero es posible. Nadie me dice que seré feliz por estar sola. Nadie me dice que no extrañare un beso, o un abrazo o que me digan palabras bonitas y me llenen de mensajes el celular.

Pero eso es lo que quiero ahora.

Que gracioso ! Cuando me rodean hombres increíbles... decido pololear con la soledad. Y el hombre al cual quiero esta volando en su mundo, buscando también algo que necesita para crecer y caminar mas tranquilo hacia el futuro dejando resuelto el pasado.

Todos estos pensamientos se agolpaban en mi cabeza y entre lágrimas y reflexiones, llega mi otra amiga. Con varios big mac en una bolsa y muchos nuggets con kepchup salgo de mi mundo para darme cuenta de que hay más mundos, y el mio, no es tan difícil de llevar.

Soy lesbiana - dijo, me enamore de una mujer y la amo, siendo mormona, para luego cerrar la confesión con que tiene una hermana de 17 años de la cuál se entero hace 1 semana.

Finalmente terminamos escuchando a The doors, sentadas en la ventana, abierta, dejando volar el humo que salia de los últimos cigarros que nos fumaríamos en la vida. Sintiendo el frió del viento nocturno, que no nos importaba. De hecho, esa brisa nos refrescaba el alma, y a cada exhalamiento de humo, el aire entraba hasta lo más profundo de nosotras renovándolo...

Mi querido Blog. Deje el cigarro. Cerré todo. Mi msn, mi facebook. Puras webadas que para lo único que sirven es para que todo el mundo se entere de lo que haces, aumentes tu ego, y cagarte la vida y la mente... a veces. Ahora me siento libre. Y tengo más tiempo para disfrutar de una buena lectura o de componer un poco de música, hasta me queda tiempo para jugar con mi hermano en la cama y leerle los textos para el colegio.

Por suerte existe el telefono =) donde recibes llamadas de la gente a la que de verdad le importas, no esa gente ficticia que por estos años ha nacido a causa de msn y esas cosas. La gente de verdad, real.

Pero a ti, no te puedo dejar. Eres mi amigo silencioso. El mejor. El que guarda mi vida. ( junto con mi diario, como a la antigua) Mi respaldo, para que espero... cuando sea una anciana le diga a mis hijos que esta era su madre. Una mujer humana que reía y lloraba, y se equivoco muchas veces, pero que asumia y seguia adelante A pesar de todo, su madre...vivía...de la forma que sea... vivía.

Se empieza y se termina...

Todo nace y se muere. Todo tiene un principio y un fin. Todo se empieza y se termina.
Pero en ese transcurso de extremos existe un desarrollo, cuyo desenvolvimiento por el tiempo es lo que hace mas exitante, apasionada e interesante vivir.

Hoy, necesito moverme en este desarrollo y cuando hablo de movimiento no me refiero únicamente a la actividad física, sino psíquica. (Moving forward).

Termine un periodo convulsivo pero que me ayudo a reflexionar y a crecer, ser más fuerte y a conocerme, porque a pesar de que a veces, por muy alto que ponía la música solo podía seguir escuchándome a mi misma, esta vez, no me hice la sorda.

Y aquí estoy, mirando por la ventana de mi habitación, empañado por el frió y las gotas de lluvia, viendo el cielo gris, que derrepente deja escapar uno que otro rayo de sol, para que al rato después, una nueva nube oscurezca el ambiente. Pero estoy feliz.

Me levante con ganas de ser como Alexander Supertramp (de la película Into the wild) y escaparme de casa y recorrer el mundo, dejar los problemas atrás o al menos ponerlos en stand by. No puedo dejar de sentirme muy identificada con el personaje. Su pasión por la vida, por dejar a la sociedad atrás. Esta sociedad que me invade y que me gusta y me disgusta. Es más en la banda sonora, Pearl Jam, tiene una canción que se llama "Society" donde en una parte dice Society you're a crazy breed, I hope you're not lonely without me. / Sociedad eres una raza loca, espero que no te sientas sola sin mí.
Un chico como él sí que tiene morales, pero a veces los morales te llevan a la locura, al extremo. A confundir la realidad con la fantasía. Y yo soy esa clase de persona también, sueño alto, aspiro a lo imposible. Está bien, la propaganda esa de Adidas dice Impossible is nothing, pero ¡Come on! hay cosas que no son posibles en la vida, por parte física (como querer volar) o psíquica (como curarme de muchas penas hoy ya mismo).
Sin embargo no puedo evitar ser así, y además no quiero cambiar! . Me encanta esto, me encanta ser distinta aunque tenga su precio.

Vivo en el medio, en este desarrollo de mi existir, que ya empezó... hasta el ultimo dia donde mis postreros ojos veran la luz del ultimo amanecer...

Te extraño

Que más da poder gritar que te extraño
Si cada vez que lo hago estas muy lejos y es en vano

Recuerdo esos días de felicidad
Aun con tantos problemas
A tu lado los podía olvidar

Andar escondiéndonos de la gente
Procurar no acercarnos tanto frente al mundo
Que me llamaras y escuchar tu voz
Aunque no habláramos de nada en concreto

Esperar tu llegada y que me saludaras
Conectarme y esperar tener un mail con tus palabras
Leerlos con atención sonrojarme y soñar
Quererte en pensamientos y vida en si
Entregarte un poco de mí, sin necesidad de una explicación

Sentir todo aquello que me hacías sentir
Todo eso que he dejado de vivir.
No encuentro quien me haga sentir igual
No es lo mismo abrazar a alguien más

Porque los amores imposibles son los mejores?
Porque las cosas nos tuvieron q separar?

Si supieras hoy que aun te extraño
Que como dice una canción aunque no rime...
Te necesito (8)

Quisiera poder suplicarte
Que regresaras a mi lado
Abrazarte y decirte el te amo que nunca te dije.
Tomarte en mis manos.
Besarte apasionadamente
hacerte el amor
Y no alejarte ya más de mi lado.

Pero, en la realidad, ya no estas y no te quiero fastidiar
Porque no estas aquí.
Solo mi almohada sabe
Todo lo que yo quisiera poderte decir

Recuerdo todo y cada momento
Cada día quizás equivocado, pero que viví, viví feliz.

Como poder decirte que te extraño
Como saber si aún me quieres, si sé que no me quieres.
No soy fuerte, lo siento, es lo más humano

Tú ya no estas, que más da respirar?
No me voy a hincar a tus pies.
Y menos soy capaz de decirte que te extraño cara a cara.

Mírame por favor, escucha mi voz
Escucha mi corazón que grita a todo pulmón
¡A cada minuto mi corazón late por ti! Y por ningún otro (tantos peces en el mar)
Pero que caso tiene q te lo diga hoy o mañana
Si ya no estas más a mi lado, ni lo estarás…

Te dije q te quería... te sigo queriendo
No te dije que te amaba... pero ahora lo siento
Dije q te amaría... y lo estoy cumpliendo

Entendí que no hay manera de hacerte volver
Aunque me pusiera a buscarte, sé que no quieres volver

Extraño tus palabras, tus miradas
Esas palabras que algunas veces me sonrojaban
Esas miradas q yo no aguantaba
Tus manos cálidas, tus llamadas
Esos abrazos con los que yo volaba.
Esas llamadas q me emocionaban

Sé que no puedes volver
Y también se que no quieres volver
Pero déjame decirte que si pudiéramos volver
No dejaría pasar el tiempo y te lo haría saber
Te amo.

Anoche recordé que aun tengo tu bufanda
La comencé a oler y sin querer llore.

Me haces falta y trato de ser feliz sin ti
porque tú ya estas feliz sin mi...

...

Mi querido amigo... hablamos hace tan poco y mirame... otra vez aqui escribiendote y contandote lo que me pasa. Porque, me cuesta tanto contar esto, es tan patetico que hasta a mi misma me da lata.
SABES... tengo ganas de no tener ganas de nada.
Quiero irme lejos, asi como en el verano, me daban ganas y me iba lejos por diás . Quiero caminar y caminar y llegar hasta no saber ni a donde estoy parada. Quiero perderme y estar sola. Completamente sola.
No sabes cuanto me duele estar asi, no sabes cuanto me duele haber decidido mal, otra vez. otra vez daniela fue una weona que creyo que la querian. pero no la quieren, no... solo fue una ilusion.

Quiero irme para preguntarme ¡ que fue lo que hice mal esta vez? por la mierda, piensa eso y no sé, no sé, porque ... quizas este muy obesa, quizas sea demasiado inocente, quizas no sea muy hot, quizas sea una estupida, quizas huela mal, quizas. puta nose.

Quiero irme, me gustaria ahora mismo tomar un cuaderno, mi diario, un lapiz y si pudiera llevarme a la espalda un piano lo haria, para irme a viajar, siento que esa sera la única forma de recuperarme de esta mierda en la que me meti por estupida. si, por estupida.

Quiero sentarme bajo un arbol... y si llueve aún mejor... si, quiero lluvia, asi mis lagrimas, no serian lagrimas, sino que serian gotas de lluvia, hermosas y refrescantes gotas....

Quiero ir de nuevo a ese acantilado para decirle o gritarle que aunque me ponga barreras para ser feliz como le dije la otra vez, tengo que decirle que no me importa, que seguire fuerte y luchando y que bueno... asi es la vida. Uno conoce a gente buena y mala. honesta y mentirosa.jugadores y no jugadores, utopicos y realistas. verdaderos y falsos.

Quiero que sean vacaciones de invierno, para alejarme de la universidad, alejarme de Santiago, alejarme de mis lugares ñoños que ensucie con recuerdos que no me interesa volver a recordar.

Quiero no escuchar mas canciones, quiero estar en silencio.

Quiero ser sorda y no escuchar los cuantos te lo dije saldran de los labios de las personas.

Quiero ser ciega para no ver en las miradas de las personas, decirme con sus expresiones...pobre tonta que le creyo.

Dios me pregunto, porque no me dejaste con mi mente en algun otro lugar que no fuera esta realidad, porque no me dejaste ayudar a la gente a ser mejores personas. Quiero ir al cottolengo y simular que soy un angel más rodeada de muchos angeles. Quiero que Carlitos me mire y me diga con sus ojitos dani todo estara bien.

Hoy se acabo. hoy dejare de escribir ya me desahogue. Hoy basta de llorar por lo que no merece ser llorado. hoy se acabo el odio.

Dios ayudame a olvidar otra vez. ayudame a pensar que el amor es bueno y existe. y creer que me pueden amar, que puedo ser amada,
ayudame a borrar de mi memoria esto y a no tener rencor. a cuidar lo que tengo y a ser mesurada.
Ayudame otra vez a salir de aqui.

Problema y solución.

Al parecer, la linda felicidad no dura para siempre. O al menos no dura en su totalidad de ámbitos en los cuales SI debería, pero NO. Siempre me pasa lo mismo. Es esta tan efímera, o porque rayos yo nunca puedo alcanzarla completamente.

En fin... después de una larga semana en donde pensé habría una solución a mi problema, creo que mas allá de encontrar la solución encontré el problema y la solución recién hoy la descubrí.

EL PROBLEMA.
Es verdad. Soy una rara, y en especial en temas que tienen que ver con el corazón. es tan bacan cuando esta feliz y lo sientes gordo, casi obeso, pero cuando sufres duele tanto, te presiona, y dentro de ti sientes que da vuelta, sobresaltos a veces... ( no es un bebe, es el corazón ) que te esta diciendo - Heyyy! para!!! no ves que estoy mal, superate!
y bueno, así es, levantate y superalo. Quizás no entendía bien mi problema. y mi problema era confundir el amor con la amistad o la admiración. COMO SEA. Mi problema iba mas allá de ahora, presente, ya que en mi vida de relaciones nunca había tenido un amigo + una pareja, pero a la vez de sorprenderme, eso me descolocaba en mi super esquema ideologizado desde los 15 cuando los hombres empezaban a mirarme ya con otros ojos, con los ojos del genero.
PRESENTE. cuando me doy cuenta que lo que siento es amor, en vez de estar feliz como una lombriz me siento como un escarabajo con ganas de esconderse otra vez en la arena y de no salir más.

LA SOLUCIÓN.
Mi amigo personal, me dijo ayer, - DANI, SI TE DA EXCUSAS ES SIMPLEMENTE PORQUE NO TE QUIERE. jajajajja la cruda realidad ! aunque esa frase se parece mas a la película... simplemente no te quiere, el punto es que creo que tiene razón.... quien mas cierto para aconsejarte en temas de hombres que un hombre.
yo lo sentía, pero no quería aceptarlo. Poco a poco, dejando correr al tiempo, he sentido una intuición, quizás este equivocada pero la siento... no me quiere... o quizás si, pero no de la forma en que yo lo quiero. TIENE A OTRA, Y HAY DOS OPCIONES, LA QUE LE GUSTABA LE ESTA DANDO AIRES DE ESPERANZA O ELLA ESTA SOLTERA. - el me decía - y yo lloraba y lloraba. pero... que bien me sentí después =) porque me desahogue.

Hoy domingo en la mañana además de alegrarme porque el día esta hermoso, decidí que claro, no me quiere porque no lucha ni lo más mínimo por mi. no me quiere porque se aleja cada día mas. y así debe ser. si te alejas, me alejo. No te odio, pero para que mentir tanto?

Espero que el tiempo pase mi querido amigo blanco. rápido o lento como sea. pero me aburrí de sentir esto. y lo desechare. he comenzado por que ya no se me llenen los ojos de lágrimas al escuchar Eleanor (8) he comenzado ... porque estoy viva y debo seguir viviendo =)

Gotas

Abro mis brazos cierro los ojos

dejo que las gotas frías me toquen

me atraviesen.

No las veo mientras precipitan en la noche

pero las siento cuando ofrecen un beso helado

a una piel sensible al frío.

Siento cuanto arrastran

mojando mi cabeza

mojando mis vestiduras,

mojando mis recuerdos,

mojando mi vida,

mojando cada amor,

despertando el dolor.

Pequeñas gotasque ahogan un alma en la lluvia.

Lo que te trato de decir...

Cuando leo tu rostro

el lenguaje pierde la coherencia y no sigue un sentido,

al abrir tu mirada

las sombras cubren lo deprimente,

caminamos hacia el resplandor

mientras yo trato de alargar el después.

Al abrir tus palabras

se abre el cielo y sonríe el sol

de ahí que tú mi realidad me haces feliz.

Entre el mar, recuerdos y la tierra.

Meses sin escribir. Meses sin contarle a mi silencioso amigo blanco en donde plasmo mis letras lo que ha pasado con mi vida. Meses.

Hoy, después de días en los cuales dormir mas de 3 horas se convierte en el mayor placer de la vida, por fin tengo lo que se llama tiempo libre. Un tiempo para mi y también para ti que te he dejado tanto de lado.

Es raro como una vida puede cambiar en un segundo y jamás se presiente cuando llega, de verdad es sorprendente. Después de dos años en los cuales creí estar bien ubicada en este mundo cada día mas loco que tambien me enloquecia a mi, fue en el verano cuando decidí darle un nuevo rumbo a mi existencia. Mirando la extensión de mar más bonita a mi parecer que hay en Reñaca, pero aún mas arriba, en Cochoa, casi llegando a Cón Cón. Un acantilado imponente y majestuoso me saludaba y tentaba entre aferrarme a la tierra o volar. Despues de extender los brazos y sentir la helada brisa que enfriaba mi cuerpo pesado y abrumado, tome la desicion de extenderme sobre unas rocas. Mire al cielo. Celeste y claro, ninguna nube volando a la redonda, eran las 3 de la tarde y ya la bruma matutina característica de la playa se había disipado completamente. Y Cerré los ojos.

Tal y como cuando los sobrevivientes a un episodio traumático cuentan que en los segundos que la muerte los esta atrapando ven su vida pasar en episodios a modo rápido, así mismo mi mente, mi memoria y mis recuerdos sacaban a la luz aquellos dos años, de alegrías, dolor y llanto. Cuando la película y los capítulos llegaron a ese minuto, volviéndome a la realidad que me envolvía en el olor húmedo del mar, pensé - tengo 20 años y creo que en los dos últimos que viví me convertí definitivamente en toda una mujer. Abrí los ojos enjugados por las lágrimas y sintiendo como el calor de los rayos del sol me enrojecían cada vez mas las mejillas, luego de un rato, las seque. Ahora era tan fuerte, después de salir de una burbuja, Dani burbuja, por fin había crecido. Me levante sabiendo que hacer, aceptando cambiar unas piezas en el ajedrez de mi vida camine feliz por las escaleras de madera que me alejaban más y más de aquel tentador acantilado, mire otra vez hacia atrás, suspire aliviada y me despedi.

De aquel reflexivo momento han pasado 3 meses y con seguridad digo y acepto que mi vida a cambiado, así como también yo he cambiado y soy feliz. Inmensamente feliz. Así que alegrate amigo blanco, mis escritos aquí ya no serán tristes ni melodramáticos como una vez me dijo un fiel lector. Esos dos años se fueron envueltos en el viento del mar. vivir o morir, elegí vivir y fue la mejor elección de todas.

Tengo miedo.

Estoy corriendo y a punto de estrellarme contra una pared que puedo ver incluso a kilometros de distancia y parece no importarme. Eso es ciertamente lo que mas y lo que menos me gusta de mi.
Pienso al mirarla y deseo encontrar una puerta, una ventana, y me exaspera que a mi entorno se le haga tan facil ver cualquiera de ellas, cuando yo no logro visualizar ni un infimo espacio por el cual colarme y pasar del otro lado. Creo que al decir esto estoy siendo razonable por primera vez en mi vida y me contradigo al saber que nunca lo fui, que dificilmente pueda serlo alguna vez.
Es enfermizo, es realmente cruel el hecho de saber que voy a causarme un daño irreparable y es inexplicable el hecho de ver que le estoy ocasionando un daño a un alma a la cual quiero proteger, pero que no logra entender por completo la dimension del problema, del problema que tengo, y del problema al que me enfrento.
Siempre peque de masoquista, pero esta es la primera vez que tengo miedo. Es imposible no tenerlo, me estoy forzando a escribir un best seller con pluma de oro antes de terminar un articulo periodistico escrito en lapiz.
Asi que esta soy yo, tratando de llevarmelo todo, porque la nada no me interesa, corriendo a toda velocidad, vislumbrando, a lo lejos, un muro de berlin que es transpasable y sin embargo, muy a mi pesar, yo no tengo las herramientas que necesito para hacerlo, al menos... no las tengo yo sola.

Una formula?

Yo podría ser como cualquier otra joven de mi edad que recien cumplio los 20 años, cosa que en un momento me puso histerica, viviendo en un mundo ordinario y encajando en cualquier parte. Pero por alguna razón no quiero serlo. ¿Por qué la necesidad de que todos vengamos de un mismo lugar y vayamos a un mismo punto?, ¿Por qué no se pueden aceptar las diferencias de que no todo es blanco y tampoco todo es negro?
¿Por qué no podemos ser esto o aquello sin que nos cueste o nos duela? Será porque algunos dicen que nuestro camino es equivocado y nuestra felicidad errónea.
Será porque a veces el mundo es injusto?

La vida me es injusta. O mejor dicho, creo que yo soy injusta con ella. No me doy la posibilidad de vivirla como se debería a pesar de que trato de vivirla corriendo en un automovil a mas de 300 kilometros por hora, considerando que lo normal es a 180. Pero ¿Quién dice qué es lo justo y lo que se debe hacer y qué no?
Fallé tanto tiempo que a veces finjo que no me molestaría seguir haciendolo pero yo sé que sí. Me duele.
¿Hasta qué punto mis errores son una gran molestia para mí, si no hago nada para cambiar mi posición?
Se supone que si siento una picadura de un mosquito en el brazo voy a espantarlo con la mano para que se vaya. Se supone que me duele, me incomoda.
Se supone, claro
Y si ese dolor se hace común a tu vida cotidiana es como que en parte algún día deja de dolerte del mismo modo y voy buscando la forma de anesteciarme. Aparto el insólito y -no casual- pensamiento de que hay algo que duele y tengo que remediarlo.

Me alejo en un rincón, solo yo y mis sentimientos que cada vez pesan más y más.
Cuando ya no me queda nada más por perder, ¿Qué se hace?, ¿Se sigue apostando a perder más (porque siempre HAY algo más) o se intenta salir adelante?
Pero la palabra "salir adelante" suena muy para valientes y siendo sincera: yo no lo soy aunque parece que si lo soy. Apenas puedo dirigirme a mí misma y decir: Hola, soy daniela y necesito una mano.
No solo no soy valiente, sino que además de hacerme la valiente soy una evitadora profesional para la hora de hablar de mis problemas.
¿A qué le temo con tanto pánico?, ¿Cuál es mi mayor miedo... descubrir un día que no estoy sola y que todo el dolor del mundo puede realmente sanarse?

Si tuviera que hacer una lista de los deseos, solo desearía que todas las fórmulas aplicables en esta vida fueran fáciles de aplicar.
Pero sé que si la vida fuese como la matemática también me iría mal. De hecho soy muy mala para las matemáticas, aunque ahora le tendre que poner mucho mas empeño en la universidad... entonces ¿Qué clase de consuelo es aquél? Capaz debería parecerse a la historia.. de hecho, la vida tiene mucho de mi amada historia.. se basa gran parte en ella.

Mis planteos son totalmente extraños.. eso creo que es porque no sé muy bien qué es lo que quiero en esta vida pero si tuviera que elejir, sería amar y ser amada para lograr ser feliz. Ojalá la formula para alcanzarlo fuera como dos+dos = 4
Ojalá no fuera tan difícil al menos, pero en fin... ya estoy delirando...

El amor y la Locura.

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.
Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?
LA INTRIGA levantó la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?
Es un juego - explicó LA LOCURA- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA.
LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...
Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.
La FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para LA BELLEZA, que si la rendija de un árbol, perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.
EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASIÓN Y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.
Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón, - contó LA LOCURA- y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.
Después se escuchó a LA FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASIÓN y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió LA BELLEZA y con la DUDA resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoiris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

El amor es ciego y la locura lo acompaña ...

consejos en el baño

A veces estoy en el baño.
Es un baño que no aparenta ser el más limpio ni el más higiénico de todos.
Todo me da repulsión, pero pestañeo 3 veces y no veo más que energías... bailando, fumando, bebiendo.
¿ Qué fue eso? ¿ Una ilusión?

No sé referirme a las desilusiones
creo que más de alguna vez me lleve una de esas.
pero creo que también regalé un par de ellas...

Corrí hasta el baño, el que realmente era el baño, para pedirle consejos a ratos. Mientras me hablaba , me parecía ridículo y absurdo su tono de voz, y las repulsiones hacia eso , comenzaron a hacerme efecto. Aunque no entendía por qué estaba ahí, sí entendía que quería encontrar ahí, una serie de absurdas excusas que me hicieran burlar el estado emocional crítico -perfecto que me sobraba en estos días...


A veces pestañaba y al mirarme, parecía aparecer silenciosamente el humo de un cigarro que me envolvía. A veces tiraba la cadena y me privaba de hacerlo de nuevo, porque un vaso aparecía instantáneamente en mi mano.

Lo tomé obviamente, y el cigarro también lo fumé.
A ratos esas miradas parecían decir algo, se posaban en mí, pero en verdad no decían nada. Y eso me desesperaba y me hizo llorar.

Afuera hacía frío, y parecía tomar tal potencial descongelar mis manos y mis pies que me intervenía al moverme con seriedad, y que ya estaban enojados de tanta lluvia y tanto hacerlos caminar.

No entendí porque estaba en esa micro, con los vidrios empañados, con el centro de Santiago a horas de la madrugada. ¿ Qué es realmente lo que hacía así?.
Las caras no eran normales, la gente más amontonada de lo que solía estar, los cuerpos mojados y los rostros con cierta distorsión, tal como quien bebe alcohol en una noche de desenfreno. ¿adónde estoy?...

Cuando desperté no entendía nada.
Trataba de entender porque fui a ese baño,
que sus consejos no eran más que energía negativas
... se aprovechó de mí. Aprovechó lo débil y feliz que estaba...

Sus consejos no fueron más que pretextos para poder explicarte lo que realmente pasó
No me entiendes, me miras enojado, yo no me entiendo y no te miro...

Pero ya desperté... En el metro sólo me basta con abrazarte. Los cuerpo mojados el agua por entre las zapatillas, el abrigo congelado, y tu cara de incomprensión.

El hígado me late a mil por hora, mientras tus manos humedecidas me envuelven el cuerpo entero, como quien envuelve un regalo de cumpleaños para su hija...

Ahora sé que no debí tomar
ni menos ir a pedir consejos al baño.

y asi fue.

- Son las 4 de la mañana y algo, un dia miercoles de madrugada donde estoy triste y no paro de llorar, sola , yo, el computador y la oscuridad de mi habitación.
Creo desde que me levante el día martes y la Lily me dijo que era una chanta por no estar con ella hoy y quedarme en casa porque no tenia ganas de nada, debí haberme dado cuenta que algo andaba mal o que algo andaría mal. Dormí todo el día, no quería comer y quería solo dormir, hasta que mi hermano menor con su sonrisa cándida de bebé me vino a despertar y me dijo - hermanita levantate porque quiero que juegues conmigo rayuela ( el le dice rayuela a una hoja que pinto con sus manitos y sus crayones de colores, yo solo entiendo que hay figuras raras, pero en su mundo.... es todo un gran juego ). Me dispuse a sacar mi cuerpo de las garras de las sabanas, que no me querían dejar ir. Para levantarme prendí el computador a las 6 de la tarde para escuchar mi música. Y me puse a bailar. No hay nada que me haga mas feliz en este mundo que bailar, disfrutar el sonido de la melodía, sentir la música y hacerla tuya en cuerpo y sentidos.
Mi hermano se aburrió de esperarme en su pieza y me acompaño bailando... hasta que nos cansamos de bailar. Creo que cuando crezca lejos sera el mejor bailarín entre lo tiesos que son los hombres actuales, aunque hay excepciones.
Todo el día pensé en porque los rayos del sol no salían y el día estaba tan lúgubre y penoso...estaba tan apagada que ni siquiera pude terminar de ver Bridget jones al borde la razon ( mi pelicula favorita ) y solo la vi hasta que Darcy ( mi hombre ideal ) y Bridget terminaron su relacion.
Craneandome la cabeza en ideas y pensamientos que solo yo me comprendo, porque? tengo que pensar tanto. quizas mejor deba asumir la idologia que lleva un amigo y vivir el dia a dia sin preocuparme del futuro. Disfruta me dijo ayer. eso debere hacer, disfrutar y ser feliz.

Ya es otro dia y se que hoy se asomara el señor sol. Sé que me iluminaran, al menos... un poquito.

Me autocondeno.

Estoy convencida que la soledad se siente en el hueco del estómago. Se palpa en los asientos vacíos, se oye en el silencio inmutable de una casa desierta, se siente cuando estas leyendo en la noche un libro o cuando vas escuchando musica en el metro también. Pero principalmente en el estómago; O un poco más arriba quizás. Hay quienes creen que en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. Puede que tenga razón, que la soledad sea entonces, un atributo del alma. La soledad. Quizás una palabra, pero encierra tanto. desesperación, sosiego, tristeza. La soledad obliga a estar siempre en estado de alerta, a desacostumbrarse del contacto humano, a no saber cómo reaccionar. Soledad traicionera, es un vicio. Porque al principio nos gusta, la paz que se siente al escucharse uno mismo. a reflexionar solo sobre ti. El poder conversarse y hablarse. Pero, ¿qué pasa cuando uno se cansa de la soledad? Reconoce que todo lo bueno que tenía era puro espejismo. Da rabia, frustración. Ahí es cuando nos golpea en el hueco del estómago, ahí cuando se transforma en un estado del alma, ahí reaccionamos. Pero ella se mantiene firme en nosotros. Y ahí, ahí se cae en la cuenta: No hay forma de salir.

· Te estoy esperando, en cualquier esquina, en cualquier puerto, escrito o no con tu nombre y el mío. Espero. Despacio, sin prisa, espero. Sentada o parada, da lo mismo. Yo espero.

Y habia una vez un angel

Pasas todo tu tiempo esperando por una segunda oportunidad, por un descanso que podría ser mejor.
Siempre hay alguna razón, para no sentirme lo suficientemente buena y es duro pensar esto al final del día. Necesito alguna distracción, y es así como llega una hermosa libertad.

Los recuerdos que mantengo aun en mi mente se filtran desde mis venas. Ahora mi deseo es estar desocupada y menos cargada de problemas y podría ser posible tener alguna paz esta noche.

Y bajas de las tiernas nubes y en los alas del ángel, vuelo lejos de aquí, de esta habitación que esta fríamente oscura a la eternidad que tu sientes.
Tu me arrastras desde ruinas, en un rapto silencioso, Estoy en tus alas ángel y puede que encuentre alguna comodidad en ti.


Ahora ya me encuentro muy cansada del camino recto y donde quiera que yo de la vuelta veo buitres y ladrones detrás .
La tempestad sigue torciendo, sigue construyendo las mentiras que el mundo inventa para todo lo que hay detrás de ti.

No hagas diferencia de si soy mujer y tu un ángel… Escapa en la hora final Es muy fácil confiarse de esta dulce locura , esta gloriosa tristeza que conduce mis rodillas a doblarse ante el dolor de perderte. Sé que volverás a volar con tus alas mi dulce ángel, si no te vuelvo a sentir en estas noches de mi joven existencia… sera en la otra vida en donde tu aligeraras por fin, mis penas y aflicciones, hasta que tu cuerpo y mi cuerpo podrán ser uno solo.

En mis sueños

Guarda una pequeña vela, salva algo de luz para mi. Figuras arriba moviendose en los arboles, piel blanca de lino, tu perfume en mi muñeca y la luna llena que cuelga en el cielo. Mi sueño en la bruma.

Oscuridad al borde, sombras donde estoy parada, busco la hora en un reloj sin manecillas. Quiero verte claramente, acercate más que esto. Pero todo lo que tengo son solo esos recuerdos en la bruma...

Estos sueños siguen cuando cierro mis ojos, cada segundo de la noche vivo otra vida. Estos sueños que duermen cuando esta frio afuera y cada momento que estoy despierta mas lejos estoy.

Es el manto o la daga? podría ser primavera u otoño?. Camino sin un corte a través de una pared de vidrio manchado. Mas débil se hace mi vista y la vela es mi agarre. Palabras que no tienen forma están saliendo de mis labios.

Hay algo allá afuera que no puedo resistir, necesito esconderme del dolor. La canción más dulce es el silencio que siempre he escuchado, nunca toca la tierra y es gracioso ver como tus pies en mis sueños tampoco nunca han tocado la tierra.

En un árbol, detrás de su madera, se esconde una princesa. La libertad es un beso, pero el príncipe esconde su cara en los sueños... en la bruma.

Estos sueños siguen cuando cierro mis ojos, cada segundo de la noche vivo otra vida. Estos sueños que duermen cuando esta frio afuera y en cada momento que estoy despierta... mas lejos estoy.

Mirar a los ojos

Cuan dificil nos es a los seres humanos encontrar el verdadero amor.

Cuanto nos esmeramos en buscarlo y cuando creemos que aquella persona es la especial nos damos cuenta de que jamas lo fue. Aquello que parecia un hermoso cuento de hadas, solo era una vil creacion de la imaginación.

Gracias a esa persona que me hizo darme cuenta de que la burbuja de amor no existe, hoy soy mas fria, no siento nada por nadie.

El otro dia me preguntaron que es lo que deseo mas en este mundo...

se imaginaban que responderia: ir a Egipto. Pero lo que mas deseo en esta vida es amar y ser amada.

A estas alturas, ya no me importa que la persona que sea idonia para mi sea la mas bella del mundo... me da tan lo mismo, por que despues de estar con los minos mas lindos creo que... son unos estupidos ! cuando las personas dicen que no les importa lo de afuera es mentira... si importa.

pero... lo que es mas importante es el alma, los valores y los sentimientos de la otra persona.

El dia en que yo me enamore de verdad, sera de los ojos de ese hombre que pasara hasta el ultimo dia en que mis postreros ojos ya esten cansados de vivir a mi lado, porque despues de todo los ojos y la mirada es lo que queda con nosotros hasta que el angel de la muerte viene a buscarnos. El cuerpo carnal se envejece, la voz se va modificando y el humor va cambiando pero los ojos se mantienen, la forma en que se ven cuando se rien, cuando se enojan y cuando son felices...

yo quiero unos lindos ojos... unos sinceros ojos...que me den de nuevo una esperanza de amor en mi vida.