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Mi querido amigo... hablamos hace tan poco y mirame... otra vez aqui escribiendote y contandote lo que me pasa. Porque, me cuesta tanto contar esto, es tan patetico que hasta a mi misma me da lata.
SABES... tengo ganas de no tener ganas de nada.
Quiero irme lejos, asi como en el verano, me daban ganas y me iba lejos por diás . Quiero caminar y caminar y llegar hasta no saber ni a donde estoy parada. Quiero perderme y estar sola. Completamente sola.
No sabes cuanto me duele estar asi, no sabes cuanto me duele haber decidido mal, otra vez. otra vez daniela fue una weona que creyo que la querian. pero no la quieren, no... solo fue una ilusion.

Quiero irme para preguntarme ¡ que fue lo que hice mal esta vez? por la mierda, piensa eso y no sé, no sé, porque ... quizas este muy obesa, quizas sea demasiado inocente, quizas no sea muy hot, quizas sea una estupida, quizas huela mal, quizas. puta nose.

Quiero irme, me gustaria ahora mismo tomar un cuaderno, mi diario, un lapiz y si pudiera llevarme a la espalda un piano lo haria, para irme a viajar, siento que esa sera la única forma de recuperarme de esta mierda en la que me meti por estupida. si, por estupida.

Quiero sentarme bajo un arbol... y si llueve aún mejor... si, quiero lluvia, asi mis lagrimas, no serian lagrimas, sino que serian gotas de lluvia, hermosas y refrescantes gotas....

Quiero ir de nuevo a ese acantilado para decirle o gritarle que aunque me ponga barreras para ser feliz como le dije la otra vez, tengo que decirle que no me importa, que seguire fuerte y luchando y que bueno... asi es la vida. Uno conoce a gente buena y mala. honesta y mentirosa.jugadores y no jugadores, utopicos y realistas. verdaderos y falsos.

Quiero que sean vacaciones de invierno, para alejarme de la universidad, alejarme de Santiago, alejarme de mis lugares ñoños que ensucie con recuerdos que no me interesa volver a recordar.

Quiero no escuchar mas canciones, quiero estar en silencio.

Quiero ser sorda y no escuchar los cuantos te lo dije saldran de los labios de las personas.

Quiero ser ciega para no ver en las miradas de las personas, decirme con sus expresiones...pobre tonta que le creyo.

Dios me pregunto, porque no me dejaste con mi mente en algun otro lugar que no fuera esta realidad, porque no me dejaste ayudar a la gente a ser mejores personas. Quiero ir al cottolengo y simular que soy un angel más rodeada de muchos angeles. Quiero que Carlitos me mire y me diga con sus ojitos dani todo estara bien.

Hoy se acabo. hoy dejare de escribir ya me desahogue. Hoy basta de llorar por lo que no merece ser llorado. hoy se acabo el odio.

Dios ayudame a olvidar otra vez. ayudame a pensar que el amor es bueno y existe. y creer que me pueden amar, que puedo ser amada,
ayudame a borrar de mi memoria esto y a no tener rencor. a cuidar lo que tengo y a ser mesurada.
Ayudame otra vez a salir de aqui.

Problema y solución.

Al parecer, la linda felicidad no dura para siempre. O al menos no dura en su totalidad de ámbitos en los cuales SI debería, pero NO. Siempre me pasa lo mismo. Es esta tan efímera, o porque rayos yo nunca puedo alcanzarla completamente.

En fin... después de una larga semana en donde pensé habría una solución a mi problema, creo que mas allá de encontrar la solución encontré el problema y la solución recién hoy la descubrí.

EL PROBLEMA.
Es verdad. Soy una rara, y en especial en temas que tienen que ver con el corazón. es tan bacan cuando esta feliz y lo sientes gordo, casi obeso, pero cuando sufres duele tanto, te presiona, y dentro de ti sientes que da vuelta, sobresaltos a veces... ( no es un bebe, es el corazón ) que te esta diciendo - Heyyy! para!!! no ves que estoy mal, superate!
y bueno, así es, levantate y superalo. Quizás no entendía bien mi problema. y mi problema era confundir el amor con la amistad o la admiración. COMO SEA. Mi problema iba mas allá de ahora, presente, ya que en mi vida de relaciones nunca había tenido un amigo + una pareja, pero a la vez de sorprenderme, eso me descolocaba en mi super esquema ideologizado desde los 15 cuando los hombres empezaban a mirarme ya con otros ojos, con los ojos del genero.
PRESENTE. cuando me doy cuenta que lo que siento es amor, en vez de estar feliz como una lombriz me siento como un escarabajo con ganas de esconderse otra vez en la arena y de no salir más.

LA SOLUCIÓN.
Mi amigo personal, me dijo ayer, - DANI, SI TE DA EXCUSAS ES SIMPLEMENTE PORQUE NO TE QUIERE. jajajajja la cruda realidad ! aunque esa frase se parece mas a la película... simplemente no te quiere, el punto es que creo que tiene razón.... quien mas cierto para aconsejarte en temas de hombres que un hombre.
yo lo sentía, pero no quería aceptarlo. Poco a poco, dejando correr al tiempo, he sentido una intuición, quizás este equivocada pero la siento... no me quiere... o quizás si, pero no de la forma en que yo lo quiero. TIENE A OTRA, Y HAY DOS OPCIONES, LA QUE LE GUSTABA LE ESTA DANDO AIRES DE ESPERANZA O ELLA ESTA SOLTERA. - el me decía - y yo lloraba y lloraba. pero... que bien me sentí después =) porque me desahogue.

Hoy domingo en la mañana además de alegrarme porque el día esta hermoso, decidí que claro, no me quiere porque no lucha ni lo más mínimo por mi. no me quiere porque se aleja cada día mas. y así debe ser. si te alejas, me alejo. No te odio, pero para que mentir tanto?

Espero que el tiempo pase mi querido amigo blanco. rápido o lento como sea. pero me aburrí de sentir esto. y lo desechare. he comenzado por que ya no se me llenen los ojos de lágrimas al escuchar Eleanor (8) he comenzado ... porque estoy viva y debo seguir viviendo =)